我不知道怎么回答这个问题，更不想告诉他实情，所以我继续往前走着。直到他再次问“那你有什么打算？”

“可能去做裁缝，也有可能嫁人。”我苦笑了一下。

我在等着他的回答，可许久之后，他一直未说话，我心里祈求着他能说点什么或者做点什么，哪怕一句“哦”或者点点头，我都能接受，可他什么都没说，什么都没做。

可能是我太急于知道他的想法了，以至于让我方寸大乱，也让我忘记了，人是不能盯着深渊看的，因为深渊也在盯着我们看。

“你喜欢我吗？”突然从我嘴里偷溜了出来，说出这句话时，我都被自己吓到了，几秒后，他好像在思索着，我怕他没听见，更怕他听见了假装没听见，说实话，问话的时候有多久，后悔的时候就有多长。他是否能看破我的想法，而我，关于这一点是一无所知。

“我不知道。”

这是他的结案陈词。

他的那句“我不知道”萦绕在耳边，迟迟不肯消散，仿佛有一种异常挠人的东西，从耳朵的深处渗到脑髓里来。任何人听到这种声音，也会变得麻木。此时，思绪凌乱地结成一张网，越网越紧，直达心脏，一阵隐隐作痛之后，还不肯罢休。

我自然是不会再说话的。走向船上时，我们一前一后，怯怯的微风被大空气顶压着，喘不出气来。我们虽隔着几十米的距离，实际却隔着一堵墙。湖面渐渐拉下身影耷拉着。似乎在给我添上最后一抹哀伤。?只有远近几声鸟叫或传来几句话声，教我知道还在人间世里。

“找到棍子了吗？”爸爸没看我，继续用扳手拧着螺丝。

“只有这种短棍子，长的没有。”我能明确感觉到自己快绷不住了，我吸了一口气，可能是泪水在眼睛停留的时间过长，才会让我的鼻子有一种刺激感。

“你觉得这种棍子可以吗？”爸爸问。

“应该可以，只要能抵住机翼就可以了。”关景舅舅拿起棍子瞧了一眼。

我努力听着他们讲话。

人是无法掩饰悲伤与抑制感情的。起码在我身上是这样的，携带着痛苦和失望浓缩后的呻吟，在现实下，都有牢骚萌芽生长的温床沃土，其牢骚的存在有其合理性，也符合我此时想发泄的情绪，更进一步说明我要摒弃并尝试扼杀这种不干净的情绪，况且理由很充分。

我忍住没绷，并竭尽全力转移自己的注意力并尽量不断地给自己找事做，我首先把船尾少许水抛干了，接着，我把大蒜全给剥了，然后帮妈妈清理完了船舱，最后，我把妈妈用来缝衣服的针敲弯，从记号泡割下了少许细绳子，并自认为心安理得坐在船尾钓鱼去了。

草洲有着莫名悲戚的回声，远远近近的草丛在微风中起伏如浪，岸边的瓶瓶罐罐以及涟草上不知何时没了踪影，然后随着稍许的浪花一隐而没，遥不可及的蜈蚣山看着一片寂静，只是某一区域泛着奇特的光，不由地让人猜测那一片深不可测的湖水在试图撬动着蜈蚣山，而所有的冷清无力似乎都倾泻在湖面上。

我坐在船尾很久，好像没人发现我的情绪，我突然有一种无助感，此时，我很想给自己几巴掌，好让自己清醒清醒，我也这么做了，可蓄谋已久的巴掌拍在脸上比预计的要慢，便忘记了疼这回事了。

我不知道为什么没有鱼上钩，我反反复复确认鱼饵，我认为问题出在鱼饵上，因为我用米饭代替了虾肉，倒不是因为活水舱没有新鲜的虾肉，只是我认为鱼应该更喜欢米饭。

“你要把食物钩紧，不然，鱼一啄，食物就掉了。”我能感觉他站在我身后，他还是往常的语气，轻声细语地说着，好像刚刚什么事都没发生一样。

我没理会他，我也没听他的意见，我还是按照自己的方法把食物半钩着，就算他是对的，我也不会听。要是换了另外一个人，兴许我还能和他讨论一番。他大概是知道我不会理他，便识趣地走开了。只是，中间好几次，我看见他一直在看着我。

妈妈清理完船舱便睡觉去了，兴许她是太累了，我透过透气窗看见她蜷缩在一旁，近看很像破茧而出的蚕，似乎想突破了那个压抑和折磨着她许久的可怕及黑暗的拘禁，没有了雷电，没有了风暴，没有了虚弱的绝望，而凝聚了所有力量和对与幸福渴望的憧憬。我忽然看到有个犹如蝴蝶般展动着美丽的翅膀的女孩在召唤着我，我扔下了手中的鱼竿，爬进船舱内，给她盖了件衣服，便紧靠着她睡着了，她头发上有一股生鱼味，但很好闻。那是我第一次在白天真正入睡，那是我第一次不想清醒。

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