并且，我开始时常回忆从前，家里旺盛的时候，就总在嘲笑中过日子。看见有人在路上摔倒了，一般都要嘲笑一下子；听说别人家上厕所用不起卫生纸，我们一家几口几乎整个一顿饭的时间都在嘲笑：你看谁谁谁，上厕所都用报纸，连卫生纸都买不起吗？看见别人家孩子穿了补过的衣服，我们也会嘲笑一顿饭的时间：你看谁谁家，给孩子买件衣服都买不起，你看穿的，都坏了，多寒碜......

所以到了今年，我爸爱喝酒，爱跟我妈吵架，还把我妈腿吵残废了，我妈不能干活，我爸不能出去挣钱，我们家不富裕了，也不能去戏棚子底下看戏，自然就换做了别人嘲笑我们。

这么看来，也许嘲笑和生命一样，是有轮回的。

我不希望被嘲笑，倒不是因为丢人，他们嘲笑的时候，我又听不见，没什么可丢人的，就像我家人能肆意嘲笑别人的前提是，对方听不到；我不希望被嘲笑是因为，你嘲笑别人的时候，别人也会嘲笑你，光图了嘴上的快乐，结果是，会大大损伤自身的元气。

我妈自打从医院回来，就很少说话。她本来就是个不喜欢吵闹、不喜欢发脾气的人，却也是个不乐观的人。她没法做饭，没法洗衣服，没法去地里种地，没法照顾我们，所以她再也不开口说话了。

我们想亲近她，换来的是疏离，我们想和她聊天，换来的是沉默。自己坐在椅子上，或者炕头里，一直看着外面，像老人。她确实老了，虽然她只有36岁。

我妈18岁，跟我爸结婚；21岁，生了我；26岁夏天，生了小妹；26岁秋天，由于没生出儿子，婆婆跟她打了一架，从此跟婆家人闹僵；28岁，生了小弟；36岁，丈夫和她吵架，她回娘家途中挨摔，右腿截肢。从此，她从内心深处与世隔绝。

关于我爸，我当然是十分怨恨的。最初，我总是幻想领着我妈和小弟小妹走出这个家，坐上每天早晨最早的一趟班车，去县城，然后，就没有然后了。15岁的我根本不知道如何流浪着生存，所以保护不了自己，更谈不上保护他们了。

我爸也许是改过自新的。直到现在，他滴酒未沾。他在不喝酒的时候，是勤快的、疼爱老婆孩子的、是有笑容的。他一切都顺着我妈，他原来也是这样的，甚至疼爱我妈胜过疼爱我们。有许多时候，我想，我们家是挺温馨的。

如果我爸大年初三那天晚上不喝酒，我妈腿就不会断。所以，我最怨恨的人，是我奶奶，和她所有的儿子儿媳妇、女儿女婿，以及他们的孩子。我想，有一天我一定会复仇的。

但是我爸永远是独断专行的人，一家人中，他必须说了算。别人不能有意见，不能有另类的想法，不能和他的观念不同，否则，他会急眼，甚至破口大骂。

比如，这几天来唱戏的了，我说：

“唱戏真好，我也想学！”

他顿时就不高兴了，骂我：

“学那玩意儿，你是穷命鬼子托生么？”跟着开始骂我脏话了。

所以，我的任何想法，断然不会说给他们了。我只会和小姨讲。比如关于嘲笑是一种轮回的事，我告诉了小姨。

我小姨说：“哎呦，我家桃子上学真管用，想事儿都跟我们不一样了！”

我问她觉得我说的有道理不？

“我家小桃子有道理！就是有一样，要是事发生到架子根儿底下了，明知道不对，明知道会遭报应，还不得不干，这搁谁谁也没法了。”

“所以，甭想那么复杂。人这辈子就随心一点，到了想说什么话时候，就说出来，到了该做什么事情的时候，就做出来。知道不？”

我听得似懂非懂。但也想了想，那些会遭报应的事，我肯定遇不上，也不会做。

成年以后，经历了许多事，才发现，小姨回答我的话，充满了成年人世界里的无可奈何，和私心杂念，要想逃过去，真的难。

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