对于柚子的爱,她只觉真的太可怕了!她只认为在这之前深爱过两个男人,也为他们付出了所有真心,但仔细一想,嫌弃这个挖鼻孔的情景,嫌弃那个口臭的感觉,嫌弃别人穿的袜子臭了,嫌弃对方二天没有洗头等种种本该被嫌弃的理由,而到了柚子这里,这一切都成了全然接受且包容着!没有丝毫的嫌弃。
紫林说自己之所以能写出那么多封欢喜或忧愁的情书,是因为每首诗和心情都被沉淀在心中,柚子隐藏在诗词歌赋里面。引起我的人格四分五裂,我宁愿这是一种有能力去爱一个人的荣幸。
对于情感忠诚理应说是不太实际的,人类太善于说谎,又或者太会隐藏,因此你很难用肉眼去看见一个人对另一个人的死忠,我不会。想用尽所有力气去向你倾述,直到你用肉眼都能看见我全身喷发的爱,浓烈又忧郁的爱。
柚子,我不是你说的那样,我的肉体和灵魂都不够美丽,活得也没有那么精致,我有自己的意识,也很世故,其实我自己知道,是在你面前才卸下了所有的戒备心,让自己在你眼里看起来似乎是一个可爱的生物。
你说,我寻找爱情的态度是纯粹的,没有任何世俗标准,你一定也误解了,遇见你是温柔的意外,对一个自己想要抓紧去执着爱一生的男人,我去设定标准有什么意义呢?
这几天我直面自己真实的内心,说了很多话,也强调我在透支自己的生命,也清楚的意识到我将要为了一些假象完美的思想,付出惨痛的代价。可我依然还是不相信明天的承诺或者后天幸运无端降临这些事情。用什么撑起我对未来日子的渴望?这个答案二十几年都没有想明白,现在能马上想明白而为之付出行动吗?
不能。
此时我想用几首绕指柔的轻音乐把自己在成都哄睡着,呆了八年的城市,如今还是感觉心在漂泊。我曾想过,我本该是个流浪的人,任何城市都只是歇歇脚,没有留下的理由,亦不会成为我的最终归属。它们或许是我故事的缔造者,也可能是我生命的终结者。我决定谁留下,谁就会带给我无尽的眷恋。谁都不存在买卖关系。
我在一无所有的状态下才有做梦的权利,不是吗?心无归属,自然不会有家的感觉。但是我希望柚子你,能看见城市里的每一道曙光,顺着它们去找到回家的路。这样你就能幸福了。
我憧憬过很多美好如诗的爱情,一直猜想他会是谁?在浮浮沉沉的世界里浑浑噩噩的过着每一天,有时候也会失去自我,知音难觅独自黯然,如果不能披上婚纱,那么我便穿上素衣游红尘。千万种结果,唯独没有料到,你成了我所爱、所耻。
以前我认为放下既是得到,现在我又被自我酝酿的爱意感染到心肺,我不能再站在净土之中追寻真相,这泛滥的欲望将使我彻底前行或退入到悬崖,最终会出现一种结局,至于是哪一种结局,时间未到,我没办法给出一个准确的答案。你就当我是一个看似健康的“聋哑人”,失去了“知觉”和聆听真理的能力吧。
如果有一天,柚子你对我说分手,我真的不会有半分挽留之意,你是我生命中的一枚禁果,我已经偷吃过了,不能再为了独自拥有而挣扎着杜绝别人也去品尝你这枚禁果的味道,也许有人会跟我一样,她们也在很多时候独自舔着“伤口”,还会享受着被“鞭打”的过程,不过,我更希望她们在拥有你的过程中感到一切都是快乐的。
我的命运是平缓流动的河水,我当你是渡我上岸的船家,让我的生命之水流到你干涸的心里去吧,我会在你心里种上一颗树,你便是主人。我想成全你所有的不甘,而你,只需要认真的渡我一程。之后生死,便是自我造化。
记得在我“沉睡”的时候呼唤我,这样我才能因为听见你的声音双手合十,以一个虔诚信徒的身份归来。
人性,就是这么无望的孤独着。跟你爱不爱我都没有任何关系的孤独着。
柚子,优雅的迟到者。
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