柚子，今天我们的心情跟成都阴冷的天气一样，不太愉快对吧？我的母亲要回来了，意味着我的生活将要因为她的习惯性掌控失去自由。

她回来的那天我驾校科二正好考试，哥哥学校上课。都因为时间原因不能亲自去车站接她，因此使得她大闹脾气，认为我们都不在意她，这让我们很头疼，最终妥协都请假承诺去接她。

感谢你帮我给她买了车票，顺道我说了你是我的男朋友。我看朋友圈的时候发了一张别的男生的照片给你，撒谎说是约我异性中的一个，你让我不要告诉你，得知你误解是我男友中的一个，当然，我努力给你解释了并无半点暧昧关系，尽管如此，你还是说每次听到这样的事情心情并不好。

我没有约，也没有对任何除了你以外的异性动心，也没有想过是为了刺激你什么。当然更不是为了炫耀。如果说真有目的，就是引起你的注意，很好。你吃醋了，那我表示很开心。

想着你如果要做手术过来给你端尿，怎么会有心思去跟别人调情？

我把我们相处拍下的合影发了几张到朋友圈，对我来说这是一种“自杀”行为，从来没有想过要给自己留下任何退路，也替你挡住所有外来入侵者，未来的日子我可能因为公开你的身份不能再获得安宁了，不过博君一笑比留后路更开心吧。

前后公开过你的照片好几次，只是你没有刻意注意到罢了。这些都不重要，你应该是明白我的心意的。

在多少个浑浊又孤独的夜里，我想象着与你一同疯狂，没有抵抗的“上天堂”，我的身体里装满了对你的欲望。嚎叫着想住进你的心房，如果某天我会死亡，你要独自踏进光明的大门，与信念一同进出，抵抗所有人的质疑和控诉。

我是一个躲在暗处对爱情的乞讨者，挣脱了灵魂的枷锁，从五月开始步入了欲望的列车，睡过有梦的地方，梦里全是你。我能接受所有人的嘲笑，我给了你真心，一无所有的我可能阻碍了你去远方的路，你如果觉得累可以在任何时候放下我，但你不能认为我就是个小丑。

柚子，今天你更新的心情是看见两朵小小的雪花，我仿佛看到了你的脸上挂着兴奋，本来说考试完你来成都我带你去看雪，阿坝州或甘孜州被大雪覆盖的森林很美，我们可以住在雪山对面的山顶客栈，晚上打开木窗就能看见小高原的漫天明亮的繁星。寂静无声的一觉相拥睡到早上，再打开窗户，日出金山映红山顶，牛羊、马群早已在半山坡悠闲的吃草，我们穿着厚厚的棉袄牵手四处随便走走……

我在最北方待过，做户外俱乐部文案策划的时候经常跟队友出去高原徒步露营，那些景真实的出现在眼前，我都没有心动过，甚至不喜欢在那么寒冷的空气中行走或者睡觉，可是今天我一想到如果是跟你一起赏雪滑雪泡温泉，我又开始重新喜欢有雪的地方了。

不过遗憾的是你考虑到我想要到郑州去散散心，所以就拒绝我了。下次我带你去看雪好吗？这是我对你的承诺。我不确定以后我们之间的感情会发生什么变化，但是我都一定会去做到。

跟你在一起有时候情绪糟糕透了，可是我一想到如果我们永远失去了所有联系，你身边会有另外一个女生挽着你的手臂，我确信她爱你一定没有我对你的爱十分之一多，即使我亲眼看见了你们很幸福的笑容，也只能默默的走开，我会痛苦到无法呼吸，你说，这就是爱的感觉吗？

柚子，你还有什么未完的心愿吗？我很想在自认为有限的时间里陪你去做。能装满你记忆的，我希望有一份是属于我们在一起快乐过的记忆。

时间过得真快，现在已经是凌晨四点了，看着通讯录你的名字，还有相册里你的照片，我好想你。

坠入爱河里面的女人姿态低到尘埃里，这句话字面上理解很矫情，可当自己真的处在同样境遇的时候，它又真实得那么令人难以置信。再坚强的个性，在遇见你的那一刻起，尊严又是那么的不堪一击。这就是人啊，偶尔无法收拾破烂情绪的高级动物。

“我该找很多理由去讨厌你，这样我就不会离你如此近又如此遥远了。”紫林在心里这样对自己讲，她拼了命去想，自己有讨厌过他什么行为吗？把所有回忆整理一遍，连他蹲厕所的样子和搓澡满身的污垢那么恶心的场面全都认为是可爱的，他身上多余的脂肪都舍不得他减掉，觉得这样爱他的重量又会少几斤。

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