对爸爸公平一点吧。为什么世上只唱妈妈好？为什么孩子总爱跟妈妈倾诉？为什么妈妈才有康乃馨慰劳？为什么很少和爸爸来个拥抱？为什么亲一下也要爸爸剃须？为什么爸爸不能偶然呷呷醋？为什么爸爸不讲就没人知道？为什么母亲节有更多庆祝节目？为什么母亲节比父亲节来得早？为什么说句爱爸爸就是肉麻老套？

爸爸渴望得到的重视，别要他说出口，我们才懂得表示。

爸爸，节日快乐啊。

网上说，太阳花象征着父亲，他的爱沉默，无言，温暖，深沉而又久远。

在我眼里你是坚韧的大树，也是温柔的阳光，我看水是水，见山总是你。

时光恍惚间流逝，当我开始二字开头的年纪时，猛然间发现，我的爸爸已经步入了他四十岁的人生。

孔子在《论语》中说：“三十而立四十而不惑五十而知天命。”

我知道爸爸四十岁的人生里，还存在于着许多大大小小的困惑，然而那一个个带着问号的琐碎都与他的父母和他的孩子有关。

听姑姑们说，爸爸上完初中就不上学了，爷爷奶奶怎么劝说都没有用。

无论当初是他的选择决定也好，淘气叛逆也罢，不知道在后来那些困苦难熬的日子里他有没有后悔过，只是在我上学的这十几年里，他总是给我无条件的支持。

如果说爸爸二十岁之前，是忙着调皮捣蛋，忙着打架吵架，忙着长大懂事，忙着成熟稳重，还忙着成家，那么二十岁之后，大概是忙着挣钱，忙着养家，忙着在路上奔波，忙着让生活变好。

爸爸二十岁到如今四十岁年纪里的常态，可以说他大部分时间都在路上，大部分精力都在车上，大部分的风景都是日夜交替中沿途漫无边际的G218国道还有蜿蜒曲折的环山公路。

对他这二十年的人生阶段，最好的定义应该是：一直都在路上，一直都在咬牙坚持往前走，熬过一个个寂静的夜晚，看过一幕幕别样的风景，翻过一群群层层的山峦，穿过一条条长长的隧道，到过一座座陌生的城市。

我从记事开始到现在，爸爸一直都很少在家。

小时候，对他夜以继日的忙碌奔波，不但不理解还有点埋怨：为什么总是急急忙忙的就要走？为什么不和我们一起待在家里？

时间从来不语，却给了我最好的答案。

直到长大后，我才懂得：这些年来都是他在一点一点的熬过黑夜熬过艰辛，只为了让我们生活的更幸福。

爸爸，我一天一天的明白你的伟大，同时也一天一天的理解你曾付出的辛苦。

感谢您做我清淡岁月里，最耀眼的星辰。

我的爸爸是个有着二十年车龄的运输司机。

他曾开着货车去过夏无炎暑，冬无酷寒，阳光灿烂，碧空如洗的青海格尔木。

寒冷的冬天开着车去往蜿蜒起伏，钟灵毓秀，有着海拔4000米以上被称为“最接近天堂的地方”??的西藏布达拉宫。

沉默不语的行驶在上海川流不息，车水马龙的一线城市的条条大道上。

也曾在月明星稀的夜晚，穿过新疆连霍高速的一座座隧道，瑀瑀独行在漆黑的夜里。

在红日初悬，旭日初露的黎明，驶过被誉为“大西洋最后一滴眼泪”的赛里木湖，看尽天鹅栖息，一览无余湖水荡漾的美景。

大雪纷飞，雪虐风饕的果子沟，因为路面打滑，路段结冰，而面临好几天的封路，在零下20℃的气温里，连续吃睡在车上。

在连绵起伏，全长561公里，连接南北疆，横亘崇山峻岭，穿越深山峡谷，被称为“英雄之路”的独库公路上，缓缓的驶过一路的荆棘。

我不知道，身处在流光溢彩的上海，他眼里有没有看到绚丽的霓虹灯下东方明珠的辉煌，不知道他有没有体会到黄浦江上耀眼的光芒里特有的时代沧桑。

我不知道，在环湖行驶在赛里木湖那条路上时，他心底会不会有这样的描述：赛里木湖像一匹巨大的、蓝得发亮的缎子，南风吹拂，满湖绽开着朵朵小小的白浪花。

我不知道，站在最接近天堂的地方，素有“世界屋脊”的西藏，他会不会有人间圣地胜似天堂，“天上西藏”人人神往的感慨。

我不知道，在漫无边际，人烟稀少的戈壁滩里，他心里有没有一种强烈的渴望：想看到灯火通明的城市或者有人居住的小镇，哪怕是冒着炊烟的青砖绿瓦房。

我也不知道，生活带给他的压力，是不是消耗了他对生活的热诚。

我也不知道，家庭的责任带给他的劳累，是不是削减了他对生活的热情。

我只知道，他还是很喜欢在下着雪的冬天去看别人骑着马叼羊。

我只知道，每当去了值得纪念的地方，他还是会拍照留念然后打印成照片，放进相框摆在家里。

我也知道，时间岁月还有生活，带给了他几分沧桑和风霜。

在我很小的时候，他就开着车，没日没夜的装货卸货，经常大半夜回家，第二天早上天刚刚亮，他就又开始发动车，然后行驶在漫漫长路上。

记得每当到了冬天，爸爸车的油箱总会因为天气的寒冷会在夜里冻住，他晚上睡得本来就很晚，早上又要早早的起来，用一壶一壶的开水和盛放在撮箕里的煤火，慢慢的小心翼翼的去融化被冻住的汽油。

大多有薄雾的早上，妈妈刚端上桌的饭菜，还没吃几口就匆匆忙忙的开车走了。

网上有句话说，每天叫醒你的不是闹钟，而是梦想。我觉得那些个朝霞满天的清晨，叫醒爸爸的是他肩上的责任和藏在内心最柔软处的父母妻子还有儿女。

小时候，爸爸回过家的痕迹大概是每次藏在我枕头底下的零花钱。

从幼儿园到高中毕业，我的爸爸好像缺席了我任何一次的家长会。

有时候看到别人的爸爸坐在旁边，即使我知道爸爸很忙并且也不在家，心里还是会有点失落，但我总会发现爸爸打给妈妈的那通电话里全都是对我的关心。

每次家长会，在我登台领奖的时候，还是会觉得有些遗憾，因为正对着我目光的台下看不到爸爸的身影，他也永远看不到我站在领奖台上的青涩模样，但我发现每回等到他回家，和他分享这些时，却总会在他的话语和表情中捕捉到被他藏起来的欣慰和骄傲。

脑海里隐约残留着些上小学的时候有关爸爸的记忆。

那时，我在村儿里的小学念书，生活极其简单，也十分拮据，日子过得紧了点儿，但我好像总被殷实的快乐所包围，贫穷和富裕和我这个小孩子无关。

在我一二年级的时候，村儿里还会不定期的有人来放映流动电影，每当听闻这样的消息，我就觉得那是一件特别有仪式感的事情，总会缠着家里人带我去或者就跟着别的同学一块儿去了，从不缺席参与热闹的事情。

那次爸爸在家，记得有一晚有放映流动电影时，爸爸带我去了，那是一块很大的幕布被拉得平平展展的挂在一面房屋的墙面上，周遭都是拥挤的人群，小孩子的吵闹声早已压过不知从哪儿发出来的电影里的声音。

我的侧重点好像在那快乐有趣的氛围里，并不是真正的对影片感兴趣。

爸爸时不时的说：“我们回家吧。”

我总摇着头，嘴里说着：“不要，不要，再看一会儿。”

爸爸便沉默不语的再看会儿电影或者和旁边的大人们聊几句天儿，会放纵我再待一会儿。

小时候家里有辆摩托车，爸爸在家的时候，去哪儿都会骑着，包括偶尔来学校门口接我放学。

上小学时，我每天走着1公里路程的路去学校，现在回想起来，那条不宽不窄，旁边有渠水，渠边儿有杨树，柳树，榆树的路，我每天来回走4趟，那一走就走了6年啊，那条路上铺满了我成长的足迹。

那是个农忙的季节，爸爸穿着一身落满灰尘的衣服不知道在忙些什么，不太懂事的我，中午去学校临走前，一个劲儿的吩咐爸爸，让他看好时间，等我放学的时候，骑着摩托车来接我，他说句好，我就开心满足的去学校了。

记得那天下午，爸爸骑着摩托车，我坐在他的身后，他头发上是很厚的尘土，衣服后背浸湿了的汗渍早已晒干，留下一道道的白色印子，我手里拿着的是冰凉的雪糕，开心的一路吹着风吃回家。

小时候的天真无邪占据了我们的整个生活，我们没学会该如何去爱和体谅父母，也不太懂日子的艰辛和生活的紧迫。

爸爸虽然不常在家，但给我的爱和别人拥有的一样多，在我心里甚至会觉得自己的更多，他好像一直都在努力的把最好的都给我。

在我的童年里，爸爸从来没有让我羡慕过别的小朋友。

小时候，村儿里孩子的快乐无疑是用纸叠成的面包，印着各种动画的卡片，夏天的水枪玩具还有冬天雪地里的玻璃球。

有一回看到姑姑家的弟弟玩着滑板，让我见了很眼红，我就对爸爸说，我也想要那个滑板。

没过多久，爸爸就满足了我的愿望。我好像是第一个有滑板的小孩子，别的小朋友羡慕极了，我天天滑着滑板，来回的在那并不光滑的路上玩，别的小朋友在后面追着我，眼里放着光。

时隔好多年，那个承载了我不同时间不同年龄不同重量的滑板，依旧完好无损的放在村儿里的家中，只是我长大了，它再也没有被我像当年那么神气的玩耍过。

记忆犹新的是那本，给过我童年丰富想象力的儿童读物《格林童话》，那是天还没亮的早晨，我不知道为什么突然惊醒，爸爸的鼾声极快的引起了我的注意，爸爸回来了？啥时候回来的？昨晚我睡觉的时候为什么还不在？又是大半夜回来的吧？

小朋友你是否有很多问号？

等我吃完早饭准备去学校时，爸爸迷迷糊糊的醒来，给了我印有“新华书店”字样的塑料袋，袋口被缠绕了好多圈，我费劲的打开袋子，开心的把书拿在手上像是要去给别人炫耀一样的去上学了。

写到这里，想起当时熟睡的爸爸，想起那本读物的封面，这些都历历在目，我也依然能感受到爸爸无私细腻的爱。

爸爸买给我的那本《格林童话》陪伴了我的整个童年，丰富了我的想象力，填满了我所有的奇思妙想，满足了我对童话世界的向往。

我的爸爸是个心思细腻的男人，会在六一儿童节的时候给我买礼物。

不知道是在哪次里，爸爸从外面回来，给我买了一个印有哆啦A梦图案的杯子。

后来我上初中了，就很少用那个杯子，现在每当回到村儿里，看到奶奶把我的杯子当了油罐，我的目光落在杯子上时，总会停留几秒。

在我八九岁的时候，看到邻居家的哥哥拿着篮球玩，那时候我也不知道它叫篮球，我就对爸爸说，我也想要那个球。

爸爸嘴上答应着说：“好，下次回来就给你买回来。”可好几次回来，都忘了给我买，我还和爸爸生闷气，记得爸爸对我说：“你拿张纸写上，贴在车的玻璃上，我就不会忘记了，下次肯定给你买回来。”

于是我就照做，每日盼望着村儿里响起爸爸的车的喇叭声，等着他回来，爸爸每次白天回家的时候，总会一进村儿里就会打几声很响的喇叭，那时我便扔下手中的东西，百米冲刺般的往门外跑。

后来，爸爸遵守承诺给我买回了篮球，我也只是一时起兴的玩了两三天后，便把它扔在了院儿里的苞米地里，当时正值盛夏，在火辣辣的太阳的暴晒下，球变瘪了，球面还因为温度过高，留着胶皮的油。

往后的日子，我也渐渐懂事，当我再向爸爸提及起想要什么时，他也总会拿这事儿调侃我，还说再也不会给我买任何东西。

我知道自己的迷惑行为或多或少的让爸爸有些失望，他的努力辛苦，在我这里好像丝毫不懂得珍惜。就像歌里唱的那样“总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易。”

谢谢你总是竭尽全力，把最好的给我。

小时候和爸爸十分有默契，只要他在家的早晨，我总会在妈妈做早饭的空挡儿里，悄悄拍醒爸爸，问爸爸要上一块两块的零花钱。

妈妈知道我的臭毛病，有时偏偏不让我得逞，吃完早饭了也不去上学，我就赖着不走，爸爸就会对我使眼色，让我先出大门，然后等他出来。

其实，很多次和姐姐出去玩，或者跟着姑姑们去买衣服，爸爸每次都会背着妈妈多给我好多。

小时候真好，只要手里撺着些零花钱，就会开心的蹦蹦跳跳。

长大后我发现，钱才是一个人最硬的底气。

其实小孩子更需要安全感。以前住在村儿里的家中，每当晚上睡觉时，听到外面有什么动静，哪怕只是过路人之间的细碎聊天声，我也总会胆战心惊的在被窝里胡思乱想大半天。

可是，当爸爸在家的时候，每晚会睡得格外踏实，哪怕不锁大门的夜晚，只要有爸爸在，就不会感到害怕，好像因为有了爸爸，这世间所有的恐惧不安都与我无关。

每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。

到了初中，我开始寄宿的生活。

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