小六刚毕业的我，就是那么一个自卑的，在乎他人评价的人。有时候会因为别人的一句话，晚上失眠，睡不着觉。

不过她用了三年的时间，把我纠正过来了。至今我的写字台之下都保留着很多我的照片，大门牙露出来的那种。我的第一个绰号，也是她给我取的，叫做“海狸”。

初三的时候，她和谈了一次很长的话，内容我已经不记得了，我只记得我一直在掉眼泪。

对了，我还是一个爱哭鬼，喜欢因为一些小事哭泣。我爸拿空心钢管揍我，皮带，电线抽我的时候，我都很少哭。

可是因为一些小事，比如自家养的兔子因为洗澡的原因死了，或者是狗丢了，我都会哭。我初中和小学的班主任都有一种魔力，只是用语言，就会让你把所有的委屈全部吐出来。

之后我的英语是137分，满分150，进入了高中，一所重点。

我原本以为全天下的老师都是那样的老师，我原本以为所有的课程，还是那么地没压力，然后我错了。

高中的压力很大，那些数学题，我根本就不会。

150分的数学题，我往往只能按照120分的卷子去考。语文或许是我唯一能够自豪的，可以稳定在120分左右的东西了。高二之前还有物理，我是班上的物理课代表。

可是高二分班了以后，高三的物理，我完全就听不懂。所有的物理题在我面前，不再是肯定句，而是一个疑问句，我只能去选择哪个最有可能是正确的答案。

至于数学，我就是一个铁w，失去计算器以后，我可能看着卷子发呆。

英语，从高一进去摸底到最后出来，我就没有及格过。

听不懂，也就放弃了，我又开始写一些自娱自乐的小说，使用的名字甚至是同班同学的名字。就这样，我混了三年。

在高三的时候，我遇到了一个复读的学长，他很开朗，但是也很累。重新读一年高三，成绩也就没门120左右，一模能摸到一本的边，二模就是二本的命。

我那个时候应该就是已经放弃了，我更加放纵自己了。

有和我一样的，他们选择泄压的方式是抽烟，运动鞋鞋底打孔里面藏一根烟，躲到男厕所里面去点燃。有去上网吧，骗家长说自己是去出去学习的。

至于我，则是通过文字发泄着这一切，我把所有我不喜欢的，讨厌的，全部都妖魔化，写在一本名为日记的小说里面。

高三的一次家长会，我记得我当时的一个物理老师和我妈说，“立信会计，出国，一年十万，你有吗？有就让他去上。”

我妈当时已经准备好了钱，家里也不差这一点，只为了一个本科。

然后，我没去。曾经最渴望的单飞愿望在我面前，我没有去。

理由，我怕。那边我和我说，如果我去，四周的人全部都是和我一样的留学生，大多数的交流可以依靠body language来完成。

但是我还是怕，那个时候我就发现我是一个w，离不开爸妈。最后我是去了一所大专，学的是汽修专业。之后通过自考，才混了一个95的文凭。

毕业以后去的是老爹的公司，还要靠自己的老爹罩着。

如果说这辈子有什么执念的话，估计就是写书写出一点东西吧。

前人栽树后人乘凉，我的父亲母亲都是足够努力的人，所以可以让我在魔都安安心心地躺平。可是人就是贱，一旦是完成了最基本的生存需求以后，就会想着自我实现这种不切实际的目的。

我的目标，就是写书写出一点东西，证明一下我自己。

我记得我第一次被题签是起点的星夜，我当时高兴坏了，在班级群里面发了一个200块的红包，把打印出来的合同放在我爸面前炫耀。

然后，我扑了。

第二本应该是以前创世的时光，写的是一本少前的同人，一路推荐从最低的网页试水拿到了网页的分强，然后上架的时候因为性转的关系，被封了。

之后第三本，第四本，第五本，已经麻木了。

这个作家号太丢人了，写了几年，500万字，结果还是一个一级号。我也是一个要面子的人，所以就停了吧，结束了。

都已经要到了结婚生子的年纪，我可不希望到时候和未来的孩子说，看，这就是你爹，写了几年还是起点lv1的作家。

新书，新号，新的开始，看到这里的人，我也感谢你看完一个无用的w发出一些无用的牢骚。

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