我行我素惯了，对日常中很多事都麻木了。当年的心气儿逐渐在消失，等待被拯救一般失魂落魄的。

这些年拥有的太多了吧所以忘了来时的路。在巨大的压力下我跟男主的情绪都爆发了。

起因于孩子的成绩。在上海这种人才辈出的地方你稍不留神就会被甩的很远。孩子的教育也不仅仅是我们单个家庭的问题，他是整个社会的大问题。在返校之后孩子的第一次模拟考只考了50几分。男主在巨大的经济压力之下看到这个分数再一次怒了。

他拎起棍子就要打。

我拦下了。或者按照很多传统教育的观点棍棒底下出孝子。可现在不是以往。我认为应该抓住孩子的薄弱处多巩固而不是出现问题就动怒动手。孩子考的好就把他捧起来，考的不好就怒摔于地上。

我们因为这样的问题不止一次发生争吵。

这次，我只是拦下，没有跟他吵。因为我意识到这个时候我去跟他吵无异于火上浇油，我们的最终目的无非是让孩子进步。

男主一口气列了我种种不是。

懒散，不管孩子，自己图舒服。

我这次没有反驳，任凭他发泄完情绪。这段时间，我认真的看到他在努力为这个家奔波，认真的看到他脾气的收敛，认真的感受到他想把这个家建设好。

我就不要再纠结过往对错，至少，这些时间，我做的不如他好。

两个人相处，一个人付出多了，都会累。我学着站在他的立场考虑问题，忍住了以往一点就爆的情绪。毕竟，他说的这些毛病，我都有。

我沉默着面对他。一句话不反驳。因为很多事反驳了也一定有用除了增加双方怨气。我们以前就是这样你指责我，我指责你，谁都不愿妥协家里总会争吵不休。我无数次闪过离婚的念头，或许是我们命数不对结婚是个巨大的错误。现在想来，是我们谁都没有学会沟通，带着可怜的一丝自尊据理力争。

经历了一些事之后才明白一些道理。看人不是看脾气，不是看皮囊，也不是看条件和背景，最终归于人品。

从某种意义上来说，拼人品，我的确有很多不如他的地方。他勤劳，努力，上进，正直。这应该是一个优质男人的基准。我，在他的爱护中渐渐丧失对人生的要求。甚至对自己没有要求。这一点，我必须承认。

我也跟自己说过，出来混，都是要对人生负责的。可很多时刻，我在安逸的生活中习惯了等待救赎，变成没有刺的养在水里的玫瑰，慢慢等待着枯萎。

我没有去辩解，我要打破这个梦，在余下的时间里丈量梦与现实的距离，虽然现在都说要过自己的人生不被世俗牵绊，可不管哪种世俗，做有能量的事才有底气跟世俗较真。

错了就改，也没什么丢脸，倒是执迷不悟，对自己才是残忍。

不管是伴侣之间，朋友之间，工作伙伴之间，对方和自己想看到都是有能力有能量有智慧的双方。再不抵，也是至少不拖后腿的一方。

面对未知，我对自己的要求real需要革命了。有这些认知，我并不想刻意感谢谁，要感谢的话也是感谢我自己，在极度不可控的我行我素中心性大发，不为任何人，纯粹也只是为了自己出入更安心。

但如果是向好，我接受这样的批评。麦穗熟了才低头。我正处于烈日的暴晒中，想必离成熟也不远，只要我愿意。

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