一年一度的情人节到了。男主一直不是个浪漫的人，但今年他带着儿子一起去门口的花店买了一束花。买了一捧五颜六色的菊花。他说颜色好看。

而我，最不喜欢菊花，我觉得那是葬礼上的花材。我拒绝接纳那捧花。

我们都杠在情绪上了。花被摔得稀烂。

我觉得我体内还住着一个孩子。逢年过节喜欢缠着大人要礼物。我是那个孩子，他是那个大人。周围很多人说他把我惯坏了，放肆难搞，不知道天高地厚，撒泼打诨。

我必须承认，我从不愿妥协，我们吵过很多次，闹过很多次，甚至有一万次想把对方杀死的想法，但最终谁也没有成功离开谁。也许是一种冥冥之中的笃定，命运之绳连在一起，相互纠缠相爱相杀。

我像一个攀附的树枝，紧紧缠绕着他。但我心里还有梦，虽然这梦很遥远，我也要自由的灵魂。我不怕吃苦，我害怕在毫无改变的环境里一个人痛苦，我害怕深夜里的无助，我害怕白天里的孤独，我害怕我不能够给自己撑起一片天空，我害怕孩子长大我给不了他们坚硬的翅膀，不能让他们自由的飞翔，我害怕我会成为他们的羁畔，我害怕只剩下自己。我体内藏着太多的动荡不安，像病毒一样吞噬着我。像这场病毒，吞噬着每位患者的心，不让你快速倒下也不给你太多希望，让你在煎熬里不断祈祷，祈祷明天快来临，祈祷明天更好一些。

好想爱这个世界啊。哪怕有一点点光都能燃起我的梦想，一边等候一边垫着脚尖守望，心里像是有一大片深海，浮浮沉沉，没有尽头。

我特别希望自己是一把利剑，一路披荆斩棘，威武果断，不留退路。因为那都是内心脆弱的人才会想要的拥有，毕竟刚强的人表现出来的都是与世无争，然后一剑封喉。

看着满地的花，面无表情。关上房间，拉上窗帘，蜷在被子里，即使再差劲的女人也值得被爱。何况，我并不认为我很差。我没哭，心里只有痛，痛的我说不出任何话语，我什么都不想要了，不想管了，我觉得我已经病入膏肓，甚至祈求神灵把我带走，如果要这样下去，我认为是在浪费我的生命。

就像小时候无尽的责骂一样，我必须要去讨好才能得到一句平和的话语。可我灵魂里流淌的是自由的血液，我不能忍受心如死灰的日子。我不能忍受平淡如水的生活，我不能忍受我不想忍受的一切。

我想放弃了。

多肉恰好在我的床头，她的新的嫩芽又长出来一些，我坐起身仔细端详着她，问她，我该怎样做。多肉在夜灯的照射下显得特别温柔氤氲，珠瓣也散发出透亮的光，我们就像两个老朋友，默默无语，相互对视。

对啊，多肉就是在无人问津的情况下坚持到了现在，不管外界怎样，把所有的力量都集中在自己身上，不管有没有人支持，哪怕很多声音在说，你不行。但有什么关系，她还是长出了新生的力量。

这世上我想也不是我一个人受伤，很多人正在与病毒抗争，与更可怕的病魔抗争，与残酷的生活抗争，我，只不过是损失了一束花。还有其它更重要的事要做啊。

多肉是我的幸运之神吧，我想。我爱她。

我度过了本命年的一个多么难忘的情人节。

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