每次模拟考时的中午时光，下午还没开考的时候，我路过这个房间，总觉得这间堆满辅导书的屋子装着我们满满的梦想。

大家永远都不会忘记，我们都在这里被班主任狠狠地骂过，罚站过；当然也在这里和她说说笑笑过。

我最忘不了的就是那永远做不完的化学笔记，都不记得自己抄了多少次，归纳总结了多少次，默写了多少次，我们都这样拼命的在准备，但是听写永远都是那样难过……

每次班主任在讲台上生气的时候，我们就像幼儿园的小孩一样无知，特别是高一刚进来的时候，考进了全区重点高中重点班的我们，身上多少都有着一骨子或多或少的傲气。

但是这点傲气，在瞬间就被班主任打击得体无完肤。

是她让我们知道，我们离高考到底还有多远，我们每个人在她带过的几百位清华北大的学生之中又是多么的不值一提。

我还记得，高一刚进来的第一天，全班每个人都写了一份保证书，保证自己来二中是来吃苦的。

到底有多苦呢？苦到现在的我在还依然很清晰地记得。

原来初中都是全班前三的我，突然间觉得就算自己物理考了138分（满分150分），我还是全班倒数。

初中的时候我当了三年的英语课代表，英语成绩一直都是班里数一数二的，但是就是我最骄傲的这个学科，在高中这样的班级里也就只能排中等水平。

有好几次好几次，我感觉自己无论多努力好象真的都是徒劳，班主任也曾重心长地跟我聊了好多次。

那个时候我的绝望与无助，或许只有她可以看得出来。

她真的是一位很厉害的老师，她那厚厚的眼镜里，那双大眼睛好似总能发现我所有的事情。

最近有一次在Q上碰到遇到她，她问我过得好不好，我说：“老师我很好。”

她说：“以后一定要考研，这样我会觉得好受点。”

我知道她为什么会这样说，因为我知道，如果没有发生两年前的那件的事情，今天的我，或许就会是另一个我了。

我好想跟她说，其实我从来就没有怪过她，我怪的是我自己，怪的是那时自己的固执与倔强。

在高中所有的老师里，我最怕的是她，最想远离的是是她，但是最爱的，最想亲近的也是她。

即便她当时让我放弃我最爱的钢琴。

有时想想，其实我的好与坏对她来说跟本没有多大影响，她的学生优秀的太多太多，竞赛生保送生一抓就是一大把，而我又算什么呢？

我只要保证垫底的自己过一本，保证我们班一本率是100%，就不会有人注意到我，也根本不会有人责怪她。

而今我们都在五湖四海，就算以后有再大的成就，她却还是她。

她还是在这间每逢模拟考就要堆满书籍的辅导室里，继续苦心地教诲下一批学生。

她还是那个她，辅导室还是那个辅导室，这所学校的一切都是原来的样子，只是现在的我，已经不是那时的我了。

2012年1月3日

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