昨晚没有喝酒就失眠了三点多才睡着

别说我

谁没有不开心的时候既然没有人能理解

那就自己消化只要不是极端的处理就是好的

是不是这样？

我觉得一个人的幸福的是你转身还是前进

都会有一个人做你的后盾包容你的喜怒哀乐

不会有一个人是你心里完全的样子

但她就是那么温暖让你情不自禁的靠近

2018.9.29

傻子我相信会有一个很好的人出现在你的世界

多想那个人是我我陪着你行不行

2018.9.30

今天睡了一天又多想了你一天

2018.10.2

昨天堵车一点多才到家。

每天偷偷的去看你微博

好想说一句真的很想你白天晚上想着睡着想着睡醒

买东西的时候会想着你需不需要

想买给你

以后会是谁给你买

吃东西的时候会想着这是你喜欢吃的

想陪你一起吃

以后会是谁陪你吃

太多太多我想你的时候你现在在想着谁

你知道吗我后悔没有拍下你的身份证

那是我跟你在一起就有的想法

但是啊我想着以后的日子还长

2018.10.5

要回广州了丧到不行

每天都是无数个声音在脑子里

快要被自己逼疯

我不敢跟任何人说了

之前跟爸妈说我喜欢女生的时候?他们一晚都没睡觉的每天打电话给我

我确实不能那么自私

没有喝酒了冰箱里还放着42度的酒

地上很多酒瓶

傻子我不会去打扰你了

每天都会偷偷看你的微博

幸好微博没有访客记录不然你会把我屏蔽了吧

还记得我说要在身上纹19吗

我想好纹哪了

我很多都没有来得及做

总以为来日方长

2018.10.7

除了想你了我好像什么也做不了了

又或者说是我什么都做不到

达不到那个高度

在你心里我越来越不堪

你说我恶心有病人渣自私只会卖惨

我每天都会想到你说的这些

好像我一点都反驳不了

因为不管说什么在你看来都是为自己借口

很失败的自己在爱的人心里没有了一丝好感

2018.10.9

梦里都是你的梦见你醒来也是开心的吧

你一定不知道我跟你说很忙是什么意思吧

我很抱歉

没有能及时回复你

2018.10.11

朋友找我说哈喽在干嘛

在玩游戏我这个头像好看吗

她说傻der

继续聊了几句

她说看来你心情不错啊

我啊没有的

每次想发一个朋友圈最后都取消了

我不希望负能量爆棚在大家面前

影响到心情

我没有资格在朋友圈卖惨吧

可是我真的很难受啊

难受的是没能好好照顾你

嘿我不会在朋友圈发不开心的事

2018.10.21

看了一天剧有人说给我发信息也不回一点都不友好

我回复:嗯

懒得回给我打电话也没接

希望大家都能过得可以

2018.10.25

今天不想睡觉?想好好生活与很想你并不冲突吧

你知道这种想念吗

或许我一直做的一些只是为了自己快乐

何必用这句话来形容

确确实实是因为是你

我才做虽然这件事只有我自己知道去年到今年

这件事对谁都不重要

因为你不需要

因为我给不了喜欢的人

218.10.29

都要好好的

2018.11.1

今天是十一月的第一天

心情不好不坏

今天可能收益800多元

又或者损失4500元

现在是凌晨的十二点四十分

不是睡不着是不想睡

这就是孤独的时候吧

如果一个人在一栋安静的大房子里

甚至连呼吸都有回音这会有哪些心理呢

这像极了正躺在床上的我的感受

害怕恐惧孤独你怕这一辈子再也无缘爱情

你恐惧某个不好的想法成为加强版席卷而来

用手机的光照亮你伸出的手?盯紧着

想要抓住什么

知道不会有什么能让你抓住的

其实我的心情是不错的

就是想多让自己记住晚上的恐惧

然后放下手机

2018.11.5

我还是没有忍住去看你的微博

你跟同事挺好的一样的牙刷一样的手表一样的鞋子

2018.11.11

正因如此人生才有无限的可能

这句话在今天看的电影里出现了很多次

哈哈跟你在一起的时候我也是这么想

你给我的人生带来了激情

让我知道生活也有其他方式

你是一个很有魅力的人

会止不住的靠近

现在对于我来说真的没做多大意义

甚至能看得见自己的未来一层不变的不会有爱的人在剩下的只是苟且

苟且的婚姻尬笑比陷入泥潭的挣扎更恐怖

那就是我的生活

昨天朋友问我房租多少

我说一千四

如果有一个1900的小区你会去住吗她接着问我

不会，但是如果跟对象在一起我立马就找小区一刻都不能等的搬过去。我这样回她。

之南自杀了她留着一盒尹川写给她的信读了一遍又一遍

珍贵的都只能回忆吗。

2018.11.16

好好生活好好吃吃喝喝玩玩乐乐

2018.11.22

一直喜欢你，不让你知道。

一直喜欢你，不再打扰你。

2018.11.26

我每次上微信王者就会看看你是否在线，你有多久没在线，昨晚想着上去看看，看见你在线。我就立马下线，你不喜欢我玩游戏，其实我也不喜欢玩游戏。

一个很懒的人，也不算懒吧，对于解释，我知道不应该跟你争论太多，因为你早已经那样认为了，而解释就会多余，其实我是真想解释。

可是我一句话也没说，只是笑了笑，来掩饰尴尬，这样你也不会说我更多，也可以阻止自己的暴脾气，看在你面前我控制的真好。

对于我的不解释可能在你那就完全不一样了吧，我是一个没有常识没有主见的人，还很自私。

一直爱着的人就不要去忘记，不要说时间会冲淡一切，因为那个本人才知道，时间也不过是在自我安慰。

我会想着你，一年又一年，想着你跟我说过的话，想着跟你在一起的每个片段。

我喜欢静静的看着你，确切的说是偷偷的看着你，你应该从来没有注意到吧。那是很温暖的事情。

2018.12.3

朋友圈如果有网易歌曲分享我一直不敢去点击，一点击就会去到网易云音乐APP，那登着你的账号。

我想去听你喜欢的歌，但是不能去点，舍不得退出你的账号，想知道你喜欢的歌。

2018.12.11

好像很久没来了一样，想着写完吧，写完之后就不会来写了，不管如何，我不想让自己过的难堪。更会为自己考虑。

那天看着你说电脑很多毛病，很想跟你说发票给你，想想还是算了，可能会认为我死性不改，这种是打扰吧。

我不会再会打扰你，真的是放过自己也放过你吧，往后的余生，我应该还会有爱我的人，能够有一点点理解我。

2018.12.12

在各自安好后，不要跟跟任何人说起，你发疯似的想念着一个人，这只对你来说是很重要的事，对他人及你想念的人一点都不重要。

看你时眼里的暖意，不会有人知道的啦，也包括你。

2018.12.15

只是不会去关注了，哪怕憋得慌。

喜欢不一定都能在一起到最后，

最寂寞的时候是看着在一起多年的情侣秀恩爱。

真的是一对老夫老妻。

2018.12.20

喜欢就会想去做让对方开心的事

当其中一个人选择离开时

我们要做洒脱的人

适当的挽留

适当的离开

当她回头的时候

你还会在那里

但你知道余生若她不找你你别去打扰她

你的言行可能是她的负担

我可以远远的喜欢着你

这样的岁月里可能有无比的煎熬

但也有无限的希望

对幸福对未来都不要放弃自己

放弃自己就没有路了也不会再有人爱你

你心里的那个她

就请一直好好的记起来

2018.12.21

在纠结要不要去报一个服装设计的班

零基础单纯的喜欢

现在都没有很喜欢的东西

2018.12.23

在你面前毫无骄傲可言

如果你也想见我

我们的见面才有意义

我想见你

如果有天我们能遇见

我们会相视而笑然后转身离开

哪怕内心有很多话在那时候不说才是最好的吧

我依然喜欢着你

这个喜欢对我来说是有意义的

所以不去打扰你才好

我想见你

所以我不能不去见你了

见到你我会很开心会笑

我知道不能再见到你了

所以我把你放在心里

就在心里每天想念着

大家都不会知道这样就好

2018.12.26

每次梦见你都无比的真实，不愿醒来

你是19啊

我是17

我们总会隔着一个数

和着来就是久妻

永久的妻子

要妻要久

所以我很喜欢19

因为我是17

能够有一处地能让我有关注你的点滴也很好

我是一个不值得期待的人没有未来没有安排

我喜欢你?一天都不会忘记你

我希望希望希望你好

还是会难过还是会想你癫狂状态

我不会让别人知道

元旦我要去重庆玩

逃避一下广州的状态

去玩一玩我知道不管哪个游玩都会有你的影子，但那时候我会让是很开心的

2019.1.5

17年写的，现在都19年了，时间真的很快。

还是会经常梦见你

今年想多去一些地方

喉咙痛吃药也不见好

同事给了我药说她吃效果很好

以前喉咙痛不会想着去吃药

觉得真苦吃完一股药味

可能这是爱自己的表现吧

时间没有带走我对你的想念

但教会了我有些事你只能放在心里

你去找她就是一种错会打扰到她

2019.1.8

昨晚做的梦太真实了有你在很开心

醒来也要接受你不在的残酷事实

真的是要相忘于江湖了

我也不想让自己活在过去

有些事不能说就放在心里烂在心里

这个也快写完了一年一年的

你的生活与我无关啦

你是不是很开心放弃了一个烂人

我也很想有个人陪着我

我也不知道为什么呢

写着写着就哭了

大概知道也接受了你是别人的了

今天很想写完剩下的太晚了

2019.1.12

看你喜欢明星的演唱会

你喜欢的我都想去做一遍

2019.1.13

去看王力宏演唱会，看崩了

听着听着就哭了，每天都很想很想你

你那么喜欢王力宏在他生日的时候你会等到凌晨

你会想着给他刷礼物

时间从来就没有让我走出去

你应该很庆幸吧

我这么一个极端的人是真不值得

不想救自己

2019.1.17

不思量不自难忘

2019.1.22

时欢时丧

2019.2.6

新年快乐祝你

2019.2.14

可是没办法啊我还是爱你

你去过的地方我都想去看看

你说没有谁离开谁就不能活

其实时间算个什么东西

如果时间有用我为何是这样

那疯狂的想念没人感同身受

如今我是个陌生人都不及

要怎么告诉你我很爱你

你说你不需要了承受不了

我在心里想你我爱的人叫19

这辈子最爱的人

2019.2.16

今天做了一个在线

联系了一个心理医生，一直没有回复我

别人帮不了你只有自救

2019.3.19

看每一场电影我都会想到你你过得一定很好吧那就好有一个人一直在想你

我去文身了纹着19 我还会把你的姓纹上去这是我跟你在一起就想做的?不会去忘记你所有我要好好记住你喜欢你的每一个样子

你喜欢狗我画不了复杂的

2019.3.23

我很想你

2019.3.27

很多密码都是你的生日解锁支付还有一些软件密码一直没换过

要设密码第一时间想到的就是你生日

有时候真想跟你分享一下?你还是一样让我着迷

多想去打扰你多想听听你的声音

2019.3.31

我多想再见你哪怕匆匆一眼就别离

你会想我吗?我超想你

周末在手上写了一个19

大概相见无期了吧

2019.4.4

旅途都没有你?以前我多想你能发现我看见你就会笑多想你能发现我在你做其他的事情都会很满足很开心的看着你

2019.4.7

今天在西安待的最后一天可能你在西安去过的地方我都去过有天看见一个人很像你当时惊了一下心跳加快可惜那人不是你

真的很想你

在飞机上想了你一路多想跟你在一起

2019.4.9

前天去看你微博了

天涯地角有穷时只有相思无尽处

最好的感情是彼此都有温暖有其魅力?像阳光一样照着对方久处不腻比亲情更可贵

无数次想发信息给你就有无数次对立情绪最理性的是不去打扰才好

好多十九啊这个可以写上十九那个可以是十九的生日路上行人像十九想买这个帽子给十九想买红色套件给十九这双鞋真好看十九应该会喜欢看见芒果十九芒果过敏呐看见西红柿十九不吃这个喝水时十九不喜欢喝水十九喜欢喝雪碧梦见十九了十九会不会还是每天晚睡十九下一次会去哪玩十九有女朋友了吗我还能跟十九说话吗某天会不会偶遇十九我手上纹了十九

2019.4.10

好想听你对我说一句生日快乐

2019.4.19

很爱很爱你

多希望在同一个城市那样我总有天会遇见你

2019.4.25

如果有一个人不爱你了，那么这个人，不是我。

2019.4.29

人们总说欧维眼里的世界非黑即白，而她是色彩，他的全部色彩。

你又何尝不是我全部的色彩。

2019.5.2

经常梦见你哪怕是看见你任何一点动态我都有心动的感觉这样远远的如果能远远的看着你我也会很开心看见你就会笑?愿得一人心

2019.5.6

Ll你知道吗，想你是一件开心又难受的事，从来没有不自责，后悔，你是我生活的色彩，没有你的生活，是无尽的黑，深渊里面，怎么也出不来，我幻想着与你共度余生的生活，幻想着我变得强大足矣保护你，其实哪怕是远远的看着你，我的生活也会有意义，没有你的日子里，我每天都抑郁着，幻想着与你最后的对话，幻想着我最爱的你，余生最爱的你，原来你一直那么重要，一直影响着我，没有你，我的生活毫无色彩，自食其果的我，遇见你我多幸运，原来世界上有这么值得期许的人，我的余生都会用来想你，余生都是期待你，余生应该都没有你

2019.5.26

我还是那么想你每天醉酒

醉生梦死

我多想你啊

我用每天酒精麻痹自己

我这一辈子啊

多想温暖你

多想给你光

我现在就在远方

一直会在你

不管什么

2019.6.2

这应该不是卖惨吧

不是傅筹那样挺怕是一样

你快生日了

2019.6.12

酒是很好的东西让你不知道做了什么你剩下的就是晕

2019.6.25

不是看着前面的日期我以为已经很久没来了

如果你能知道我当时的想法多好

就不会是自私了应该

朋友给我买的两瓶酒喝完了

除了想你我应该也没什么可期待的

今天抢外卖红包的时间都显示着17:19

2019.7.14

关于喜欢你我不能暴露更多了

要藏起来那像热恋般的感觉

在往后的你每年的生日给你送上一份祝福

这是我隐藏不住的秘密

2019.7.15

我想你

想到快疯掉

2019.7.20

以后我都只能把你偷偷地藏在心底

2019.7.25

很想你，你有没有想起过我

2019.8.12

就像几年没来记录一样

我最近还可以会看看书看看剧

游戏玩的少了

想念很奇妙

有时候大雨磅礴

有时候晴空万里

有时候更像山和海

2019.8.26

嘿我来了

就真的不会再见了吗

经常梦见

2019.9.1黑暗还是黑暗

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