晚饭后我来到河边散步，是那种没有边际的闲逛，甚至走得快走得慢，走到了哪里，全然不在心上，只是顺着河边小路走着。路在脚下，心却飞到了云儿的病房，我琢磨着她现在在干什么，躺着？睡了？看电视？或者是沉思？反正这几天她应该是思绪沉重的，话也少了很多。也难怪，只是检查就够耗人的，检查的地方人山人海，左挤右扛，总是乱糟糟的，做一次检查不容易。检查的结果呢，她肯定自己偷偷的猜测着。劝人往宽处想，话说出来是很容易的，但是又有谁能真的能体会到呢？劝人劝到心里了可以暂时改变人的心情，却改变不了现实，现实就是现实；理智的人一般不需要别人劝，因为他明白：改变现实需要努力，美妙的语言只不过可以暂时让人舒缓一下，顶多也就是增加一点思路而已。事情没有搁到谁的身上，没有发生在谁的家里，说着容易做起来难啊。想着想着我的鼻子又酸了，眼泪涌了上来，可怜我的云儿啊，肯定一个人在病房里胡思乱想，我真怕她孤单，怕她情绪难控。

夜里我躺在床上怎么都不能入睡，脑子里乱哄哄的，自己也不知道想些什么，只是几个事反复在脑子里闪来闪去，一个还没想完，另一个就又蹦出来了，脑子乱极了，没有一件事能理出个头绪，更别说什么正确的答案了，正如：智者苦日短，愚者愁夜长。夜，太长了，我就这样昏昏傻傻的等待天亮。

早上我和云儿的姐姐早早来到医院办公室，我对云儿的检查结论是有思想准备的，我希望他们的检查全面否定市医院的结论，但这种可能性有多大呢？主治医生一脸严肃，他用稍显轻松的口气说：“你们来了，检查结果出来了，和市医院的结果差不多，目前情况你们都应该有思想准备，病人是右肺下叶腺癌，肺门、纵膈淋巴转移，已经是晚期，情况不容乐观，而且她的心脏、血压都有问题。”我说：“她这是晚期，但是目前她情况看起来还不错啊。”医生说：“不能只看眼前，她的癌细胞已经浸入肺门，而且有淋巴转移，头部CT查出来也有小结节，是否已经转移还需进一步观察，肺部的问题就是麻烦，应尽快确定是否可以进行靶向治疗，这两天还应该进行穿刺，如果不抓紧时间进行化疗和靶向治疗，她的时间就不多了。”她姐问：“这种情况估计还有多长时间？”医生看了我们一眼，说：“乐观看有八个多月，如果发展的快可能只有四到五个月……。”医生后面说的话我基本上没有听到了，因为我的脑子里都是“晚期”、“四期”、“八个月”等这些词，脑子里好像塞满了东西，乱糟糟的，脑袋里充斥的这些词让我对周围的一切都几乎停止了感知能力，我眼前一片空白，也听不清他们在说些什么。事情怎么会发展到这个地步，一切的希望真的破灭了，我仅存的侥幸心理也被无情的现实狠狠的击碎，留下的只有残酷的现实。

经过一段时间的情绪平复，我的心开始慢慢静下来，渐渐的回过神来，眼下我除了接受现实之外，还能有其他选择么？我开始接受这残忍的现实，接受这不能承受的事实。我问医生现在我们该做些什么，医生说：“化疗今天就可以开始，我们认为治疗越早开始越好，因为癌细胞增长的很快，只有化疗可以尽快的抑制它的生长和发展。现在化疗的药物很多，而且具有针对性，你们可以考虑一下，上午先进行各种防止副作用的药物治疗，明天再开始用化疗的针。今天针打完可以先去做肺部穿刺，等到化疗开始怕她身体受不了，我们还主张她多休息，把化疗的不良反应降到最低。”尔后，医生推荐了几种针对云儿的化疗药物，“这个稍便宜些的，是前几年的主打化疗药物，只是副作用很大；这个是这两年用的药物，比上一种先进了两代，稍贵些，医保也可以报一部分；还有最新的一种化疗药物，效果很好，最重要是副作用较小，对白血球、红血球、肝肾、肠胃的影响几乎不明显，病人可以承受。”医生又讲了这几种药物的区别，也推荐了他们的意见，想让用新一代的抗癌药物，让我们赶紧确定，好早点开始治疗。

从医生办公室出来以后，我站在走廊上努力的调整了一下情绪和思路，由面带愁容改换成面带微笑走进云儿的病房。云儿看到我回来笑着问：“这么早都来了，路上堵不堵车？医院停车位好找么？”我心里明白，她不知道我们已经去过医生办公室了，就回答：“不早了，都八点多了，我去买饭，刚才路上还好走，停车位勉强找到一个，还算顺当。”我拿着饭盒向餐厅走去，她姐在病房陪她。

吃完饭护士走进病房，对云儿笑吟吟的说：“阿姨，咱把针扎上吧，今天多了几瓶，可能时间会长一些。”“打吧，多少都得打，听你们的。”云儿说道。

液体一滴一滴的注入云儿的身体，我看了看针剂的医嘱单，一共六瓶，和医生说的一样，都是一些保证肝、肾、肠胃和对血管有利的药物。药一瓶一瓶的在更换，云儿时而看电视，时而和她姐说些过去的事情，时而昏昏的睡一会，一切看起来还都算平静。我在他们聊得高兴的时候又到楼下收费处交了些钱，也把下午穿刺的手续办妥了，回病房的路上，思量着怎么给她说穿刺的事情，毕竟在市医院两次穿刺都没有成功，穿刺检查还特别痛苦，云儿可能会有思想负担，要用什么样的方式跟她说呢？我一时还真的有点被难住了。我索性又到放射科等着医生问问情况。

放射科依然人满为患，我向门口的护士说明情况，她给我找到一个刚从CT室出来的医生，医生问我单子拿来了么？我回答说拿了，顺手把单子递给他。他看了看说：“下午三点来吧，那时候人会少点，病人穿刺的地方比较麻烦，不太好做，我们认真准备，争取一次成功。”我千恩万谢的感谢一番，他又说：“我在单子上签个字，下午直接找我。”我连忙说：“好，好，好。”医生叫了一个病号的名字，很快就和那个人消失在CT室的门里面。护士说：“这个医生挺好的，医术也比较好，一般院内的人有啥事都找他，那你们就下午三点准时过来吧，不要晚了。”我赶忙回答：“好，好，只会早不会晚的。”

回到云儿病房已经十一点了，她看见我就说：“你又跑哪去了，一个小时也不照面，你也替替咱姐。”她姐说：“替啥替，和你一块也是看电视，说说话，多好啊，也不累。”我趁机说：“我刚去放射科找医生了。”云儿听到就问：“是不是还要穿刺啊？”我赶紧接话：“是啊，加强CT做完之后只能确定那东西的形状和大小，不能确定它的性质，所以还得穿刺，取出一点来做活检，然后再确定医疗方案……”云儿担心的说：“穿刺两次都没有成功，我真有点害怕做这个了。”我认真的望着她说：“这次这个医生技术是很好的，我在下面等他的时候看见医院里的医生有事都找他，放射科门口的护士帮我找到他，他说不让我们担心，我们一次成功，他让我们下午三点直接去找他，那会做检查的人少。”说着我用手拉着云儿的手轻轻地晃了一下说：“没事，再努力一次吧。”她姐也在旁边劝着，云儿浅浅的点点头，表情有一种无奈、无助的感觉。虽然顺利的跟云儿商量好了，但是我没有一点点轻松的感觉，尽管我面带微笑，但我心里依然沉重，酸楚？心疼？我不知道如何形容我的感受。

下午刚过两点半，我们就到了放射科CT室的门口，快三点的时候那位医生从屋里出来，看见我就说：“你们已经来了，快进来吧。”我扶着云儿进了CT室，医生说：“把她交给我吧，我们都已经准备好了，你放心，到门口等一会，大约四十分钟左右。”我又感谢了几句，在门口的长椅上坐下等候，里面的穿刺检查怎么做的我一点也不知道，只是在胡思乱想。她姐见我不说什么，也没说话，我想她也一定和我一样心乱如麻，毕竟那是她的亲妹妹，一娘同胞，一起在困难的环境中长大……。

我知道在多次检查中云儿除了打针之外其他检查是很受苦的，还有心里的压力，为了减轻我和孩子们、兄弟姐妹们的精神压力，她才表现出很轻松，内心痛苦脸上轻松这才是她要承受的最大压力，这么重的压力都在一个弱女子肩上是多么不公平啊。我平静的坐在椅子上，我的心里却在翻江倒海：我和云儿相处这几十年，除了在生活上给她一些照顾和条件之外，其他什么都没有给她。她为我生育了女儿，她为我建立起了一个实实在在、快快乐乐的家，这个家对她来说是一个终生都可以躲风避雨的地方，是女人一生的归宿，一个可以这辈子都能靠得住的地方，温暖而平和，是一个不用操心生计，自由自在生活的地方，它不豪华但很温馨，它不宏大但很舒适。想到这，我想起云儿的童年和青年时代，她跟我讲过她小时候的事情，那个时候家里的生活是很困难的，一家七八口人只靠爸爸一个人的工资生活，每月只有几十块钱的工资，别说吃什么好的饭菜了，吃饱就不容易了。云儿说，她上初中之前连什么是苹果都不知道，有一天爸爸给她了一个红红黄黄的果子，闻着有点淡淡的清香味道，摸着光滑清凉，爸爸跟她说这是苹果，她那个高兴劲就甭提了，用手摸了又摸，闻了又闻，晚上睡觉还把它放在枕头边，一连看了好几天才舍得和弟妹们分了吃。哎，现在日子好了，她又要承受另外一种苦，这种病魔摧毁了多少幸福的家庭，给多少患者和家人带来了难以承受的痛苦和折磨。

我看着那些为了家人、为了健康、为了活下去在川流不息的人群中挤挤扛扛，甚至带着祈求的目光等待检查的人们，心里真的不是滋味，一种莫名的伤心与痛苦油然而生，我们不都是一样的吗？希望我们爱的那个人身上能有奇迹发生，期望着、失望着、再期望着……仿佛身至急流中的落水者，渴望活下来，渴望平安度过险境，然而现实的巨浪一次次的扑面砸来，将他们打入冰冷的水底。人生是那么的美好，可也是那么的残酷。

我的思想在不着边际的飞驰，思绪像机器般在快速的运转，从过去到现在，从生活到工作，从健康到疾病，从无奈到无奈……周围发生的事情看到了也好像没看到一样，嘈杂的声音灌入耳朵却好像什么也没听到一样，只感觉一片寂静，我整个人处于杂乱无序、心乱如麻的状态。正在胡思乱想，忽然听见她姐推推我说：“这事咋跟云儿说啊？”我猛然醒悟过来，投入到正常的思维中，想了想回答道：“还是跟她说些实话吧，你妹妹是个很精明的人，平时对事情也很敏感，她对她自己的病应该是有点怀疑的，心里也应该有点数，如果说她没有什么病恐怕也是说不过去的，估计她也能猜到些病情，但估计不能确定病的程度。”沉默了几分钟她姐说：“癌症这个恐怕她可能猜到了，但是到哪个程度她可能不清楚，干脆告诉她是肺癌，但因为发现的早还是早期，有治疗价值，应尽快开始化疗，阻止它继续发展。”说完我俩又陷入了沉默，几分钟后我点了点头，答应了。不答应怎么办？明天就要确定化疗方案并要开始实施，我们没有时间再拖下去了，再拖就更难对云儿开口讲。商定之后，我觉得还是由我来给她说比较好，医生的意见也可以给她透露一些。一切商妥之后，我的心好像轻松了一些，但那种面对这样的不幸事实的委屈、不解、无奈和烦闷的心情，依然压在心头，我尚且如此，作为最直接承受者的云儿，她的感受又该是怎样呢？

CT室的门终于打开了。云儿强带笑容从里面走出来，医生轻轻地扶着她的手臂，这时我的心为之一振，看来效果不错，我的云儿没有经历太大的痛苦。医生来到我们面前笑着说：“挺好，一次成功，一次成功……，”我赶快上前握着医生的手，感谢的话脱口而出。这会无论我说了多少句感谢的话都无法表达我由衷的那份感激，作为病患家属那种复杂的心情也都无法用语言来表示。这个医生的医疗技术和责任心让我为之感动，毕竟云儿经历了两次穿刺失败，她有了这种痛苦的经历，再次面对这第三次穿刺，对云儿来说是个考验，这需要多大的决心和勇气啊，是医生帮她渡过了这个艰难的过程。医生还说到了一些其他情况，表明了云儿胸部软组织比较厚，定位和下针都有难度，看来市医院的医生们也都面临过同样的难处，不太好做，经历失误也是难免的。

云儿的一切检查到这时全部结束，她轻松了，她的笑容是发自内心的。在车上她不断地给她姐描述在CT室里的各种情况和感觉，并对这次穿刺一次就成功非常开心。笑声和俩姐妹的说话声充满了车里的每个角落，两个月了，我的车里第一次充满了愉快的交谈声。我满足了，看到云儿的笑容我的心也跟着轻松了起来，微笑也在我的脸上绽放。

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