程医生希望能更多地了解自己，还让她思考那两个问题，这让冷玉又兴奋又害怕，兴奋的是程医生对自己的内心世界感兴趣，害怕的是若是真的暴露了自己的问题，他会讨厌自己，会离开自己。但是无论如何，她都觉得自己应该向她的更多地开放自己。于是回信道：

程医生您好：

您想更多地了解我，我很高兴，只是三十年的光阴荏苒，事情太多，一时间不知道从何说起。请允许我信马由缰，想到什么就说什么吧。我希望我们能有足够的时间去了解我的全部生活和全部的心理世界。另外，你让我思考音乐对我的意义，并且为什么执着于用语言表达音乐中的情感，我做了简单的思考，因能力有限，无法深入，还请原谅：

首先，音乐能直接表达人的情绪、情感。每个人都有情绪与情感表达的需要，但是因为各种原因，并非每个人都有表达情绪与情感的能力，我生性内向腼腆，不擅长与人交往，在语言表达上很是欠缺，偏偏内心又集聚着大量的情绪与情感，情感在内心涌动聚集，但却无法释放，这让我感到很是压抑，内心张力很大。

因此，在我听到情感浓郁、婉转哀伤的音乐时，我感觉音乐中的情感正是我内心的情感，我感到了被音乐所理解。音乐里的情感随着声音向外释放，而当我聆听这些很合我心境的音乐时，仿佛我自己内心的情感也随着音乐释放出去了，这又让我感受到了内心获得释放的轻松。音乐于我，既是知音，又是治疗师，因此我才如此喜欢。

我只喜欢古典音乐，没有歌词的轻音乐，而不喜欢现代流行歌曲。我做了一番思考，也许是因为我的情感和情绪隐藏得很深，于我是那样的不明朗，似乎没有语言能够明确地表达出来。因此，没有歌词的古典轻音乐，尤其是那些忧伤哀怨的轻音乐更能引起我内心的共鸣。都是内隐的情感的抒发，没有确切的言语可以表达。而且没有歌词的限制，我可以将我所有的情感都融进音乐里，没有歌词的音乐能让我进行无限的联想。而那些通俗歌曲中的歌词便无法与我的心境达成谐振，那些歌词理解不了我的情感，总是欠缺了力道，不能熨帖我的灵魂。

第二，我执着于用语言表达音乐中的情感，是因为，即使音乐中的情感暗合了我的心境，让我感受到被理解。但是那种隐晦的表达总是感觉力有不逮，是模糊的，不确定的，不恰当的，就好像我内心的东西得不到承认一样，他们挣扎着想要冲出来，我无法将他们压抑住，便希望借助语言将他们释放出来。我想追求一种确定感，将我的内心的情感情绪明朗化，我想认识我的内心，认识我的情绪和情感的真面目，我觉得一切都是那样的陌生，哪怕是我身体里的心灵，为何离我那样的遥远？我伸出语言的触角，只想触摸心灵的每一个角落。

另外，执着于音乐的语言表达对我来说实际上也是一种知音的寻求。在我聆听音乐的时候，我有一种强烈的渴望，就是希望能以音乐为媒介，找到我的知音，弥补我心灵的空虚。我始终感觉，我的内心有一个巨大的空洞，需要一个重要的人才能填补，但是我不知道什么样的人才能填补我内心的虚空，我更不知道该如何找到他。

我执着于将音乐中的情感翻译成文字，也许只是希望用更明朗的表达形式去寻找自己内心需要的知音吧，音乐里每一个跳动的音符都是我灵魂深处发出的呐喊，是我的灵魂伸出的寻求深层链接的触手。但是将音乐中的情感完全用语言翻译出来，难度真的很大，除了为语言功力不足，词语贫乏所限制之外，将无形的东西有形化，本身就会丢失很多的重要信息。

音乐和文学，有着异曲同工之妙，文学于我，也如音乐于我，都是对内心情感的抒发，也都是对知音的寻求。你想了解我更多，我想到了我上大学的时候曾经写过的一篇和文学有关的日志，也算是对我自己过往生活以及心路历程的一次梳理。也许你能通过此文对我有些许了解。附文在此，烦请过目。

附文：《欲说还休》

“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”这是我读高中的时候最爱的一首词。这是辛弃疾的词，名为《丑奴儿·书博山道中壁》。

这么多年来我虽然时常吟咏该词，但是却并不能确切地说出其词牌为何。也许是当年一下子被其内容所吸引，而忽略了其词牌。更是因为当年对知识的不求甚解的缘故吧，只要不是考试，便无意去识记一些不能引起自己强烈兴趣的东西。但是因为该词的内容与我的心境是如此暗合，于是就强烈地喜欢上了它。

喜欢上这首词的确切的时间应该是在高三时候吧。也是生活有了经历、心中有了感触，才能体会诗中的情感。在此之前，因为对唐诗宋词的强烈兴趣，也常常照着各种词牌填词，偶尔的也写几首绝句律诗。

但是偏偏在诗词中，哀怨悲伤愁的字眼最为动人心弦，有此字眼的诗词更为婉转动人，我这个瘦弱的多愁善感的女生自是无力抵抗其引力，常常沉湎其中。在自己学习写诗填词的时候，也常常加入这些字眼，抒发一下闲愁杂绪。但是说句实话，当时年纪较小，即使生活并非一帆风顺，也并不能确切地理解“愁”的含义，真的有一种“为赋新词强说愁”的矫情，有点无病呻吟的感觉，虽笔下满是“悲伤凄愁苦”，但却乐在其中！

到了高三的时候，由于生活上的种种坎坷，再加上学业的巨大压力，自己的情绪渐渐出现了一些问题，心境越来越差，于是更加喜爱这类婉约凄美的诗词，常常借此抒发自己内心的压抑。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”在一天上课间操的时候，偶尔听到一个男生在大声的感情充沛地吟诵这句词，一时间竟为之震动。

后来到了大学里，我仍然痴迷于诗词，甚者买来了学习诗词格律的书，认真地研究了一番，只是资质愚钝，根本无法掌握。偶尔的写诗填词也难免露出点牵强附会之感。有一段时间我甚者对元曲产生了浓厚的兴趣，于是从图书管理借来了能借到的元杂剧，如《窦娥冤》、《关汉卿》、《长生殿》、《西厢记》等等，即使不是名剧，我也会借来看。喜欢的不仅是其内容，更多的是被它们的韵味所吸引。

更有甚者，我自己也萌生了仿写戏曲的愿望，于是在一天晚上我就参照着《窦娥冤》的套路与曲牌写了起来，当时感觉真的是灵感泉涌，到凌晨一点钟，写出了一楔子和一场戏，写满了十一张信纸。怎奈体力有限，无法继续。第二天想继续，却觉得很难了，也是灵感不再的缘故吧。我将自己写的戏曲拿给写作老师看，老师说很好，只是太悲观了。后来毕业的时候，我毁掉了大学时所写过的一切文字，这是我一贯的做法，我是个没有过去的人，也是不愿意保存过去的人。现在想起来还觉得可惜。现在体会当初对诗词的懵懂热切，真的有点感叹时光荏苒，激情不再。

虽说现在已是激情不再，没有了那种写诗填词的冲动，但是自觉在诗词的理解上能更加地深入了，因为有了生活的积淀。后来在我生活上陷入近乎绝境的那一段时间，真的，两年来我没有看过一本书，更别说再去诵读填写一些诗词了。这两年我似乎已经死了，没有了灵魂。

但是在不经意间，辛弃疾的这首《丑奴儿》总是在头脑中出现。在这时念出这首词，我才更真切地体会到了那种“愁”，无言可诉，只是觉得遍体寒冷，是那种从灵魂深处渗出来的寒冷。正如词中所说：“欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”这时不禁想起高中时不识愁滋味而强说愁的肤浅来了，嘴角会浮出一丝冷笑。

现在，心理学出现在了我的生命里，被我热切地喜爱着，这冲淡了我大部分的愁怨。我也能常常顺畅地呼吸生命的气息，脸上也常常露出发自内心的微笑，发自内心地甚者有点贪婪地享受着这种醉人的平静。喜欢一个人静静地看书，跟着心理学家们一道去体验生命。

我常常会想，生命本该从容，为什么要让其逼仄忙碌？我不再愿意去阅读那些充满着闲愁杂绪的文学作品了，那是属于青春的激情，也是属于生命的迷茫，只是源自于对生命的探索愿望。已届而立之年的我走过了“为赋新词强说愁”的懵懂激情，也走过了“却道天凉好个秋”的人生坎坷。即使我明白在我未来的人生路上仍然会有坎坷与艰难，但是现在我能够去享受生命的从容淡然，能够去体验生命的真谛，这难道不是上天对我的一种补偿吗？

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