我只是想着你会不会成为我忠诚的伴侣，跟任何名分都没有关系，我能接受世俗的质疑。但我不能接受这种本该实质性却只能转换成自我欺骗的虚构角色、

你把我放在的位置跟那些长期x伴侣有什么区别呢？你所谓的爱人，不是我们这样的相处之道。我没有想过我们的关系能给我带来什么外在的改变。就如我的初衷一样，仅仅多一个活下去的理由也好。但如果我们都不能在一起，那考量这段感情的因素又是什么？

我自己的能力还不至于去靠一段感情来解决我的温饱问题，我可能仅仅想要的是一种安心的陪伴，让人觉得舒适的情人关系，彼此能随时分享美好或不快乐的事情。

需要爱，总不能算可耻的思想吧。可如果连仅需要的东西都给不了我的话，我们该如何继续下去呢？在未来的相处中，我真的只靠信徒去向你“朝圣”吗？还是永无止境的用自己的意念喂饱自己的精神世界就行了？

我不想要彼此约束的感觉，但我想要一个可以另我牵挂的理由。我们精神上是对等的，不存在任何供求关系。

岁月悠长，如果这些你都明白了，那么我是你需要的人吗？

我想你暂时是没有办法给出我答案，如果像你以前说的那样，不要让我去思考未来，我们只享受当下的关系。几年后，你如果说你要去结婚生子，如果你的伴侣选择的不是我，那么我是不是可以理解成现在我就是你的一个情感过渡期？

宝贝，我不得不说，你不是自私，是残忍。扼杀了我现在想要奔向你的脚步。

同时，反射出我也是一个自私的人。因为我悄悄的将你列为活下去的理由，明明你只需要给我一点制造一点回忆让作为支点就可以了，而我却还想着时常能抚摸到你的身体，能感受到你身体的温度。

对不起，我不应该说你自私的，你给予我的已经足够多了。

不知不觉，天就亮了。死亡，请先等等，我的爱人还在来时的路上，别惊扰了他犹豫的脚步。

南方有粮食，不及北方有佳人。

窗外传来窸窸窣窣雨点打在雨棚和草丛的声音，早晨的美也是安静而值得被温柔以待的。我想我可以去散散步吹吹冷风，吃顿热乎乎的早餐，让身体里充满力量，再回来钻进暖和的被窝中，做一个美丽无憾的长梦。如果可以，柚子，请允许我邀你入梦。

不管梦里是否是你，都是天意。

对你，我有写不完的情诗，那些话儿浓重得就像我已经为它们画好了彩妆、披上了纯洁的嫁衣。在无边的黑夜和辽阔的天空，都眷顾着它的身影。就等着你到来的时候，在你耳边细语呢喃。

早安，柚子。如果我是活在冰窖中的鱼，那我希望你是阳光下自由翱翔的鹰。众多悲痛，也抵不过你带给我1%的幸福。

迷茫可耻吗？还是因为可耻的是不敢往前走？都说路要越走越清晰，而我是越走越糊涂啊！

真怕一觉睡下去醒来失去所有关于你的记忆。何时是尽头？看是你叫醒我，还是我自己醒来。有些回忆溃不成军，但是梦，总有些是甜的对吧？

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