结果话到嘴边，我只打出了一句:“我看上一个小男孩，等我考完试，我一定会把他追到手。”

他问我是谁，我说他人在青岛。

他问我是不是画室里的，我心虚了一下，就说不是。

他猜了很多人，都没猜到，我总感觉他可能知道是他，只是没说明而已。

最后我也没告诉他那个人是谁，因为那个时候的我不像从前那样骄傲了，我看到自己身上很多缺点，也知道我和贱贱离得很远，种种的差距，让我得出一个结论，现在告白不是一个好的选择。

后来我上了大学，和贱贱的交流越发频繁，我对他的喜欢也越来越深，他是个很温柔的人，也很尊重我，在我疯狂吐槽的时候从不会打断我。

我大一，贱贱高三，我上学，贱贱集训。

他画画不算特别好，所以集训那段时间总是自信心受挫，因为我画画好，就经常帮他点评画，他每个周都会告诉我在画室发生的事，也告诉我，他喜欢的那个人。

他说他不会告白，只会默默对她好，因为他没有自信，怕万一说出口，朋友都做不了。

我一边忍住心里的苦涩，一边扮演好我知心姐姐的角色，听他描述和那个女孩的经历，陪他商量怎么协调感情和学业。

这中间，我们也有过暧昧，不过两个人都没有挑明，也就维持着表面的朋友关系。

后来我得了水痘，被扔到校医院隔离了7天，这7天，贱贱每天都打电话陪我聊到凌晨。

这7天里，我把和小静之间的事，和画室里错综复杂的关系全部告诉了他，他对我表示理解，给了我莫大的安慰。

我留起长发，拼命减肥，满心想着让自己更像个女孩子，这样我寒假回家的时候，就去找贱贱表白。

可惜，我低估了我妈车祸的影响力。

我整个假期都被扣在家里，没办法去找贱贱，本来我承诺要陪贱贱到处考试，最终也没办法实现。

于是我更加不敢表白了，因为，我觉得自己不配，我没做到自己许下的承诺，终究是给自己留下了缔结。

让我最后悔的是，贱贱在报考学校很迷茫的时候来询问我的意见，我本来承诺给他说要帮他对比学校的信息，整理一份资料，却因为自己的事情耽搁了，最后只能告诉他:“不好意思，我还要照顾我妈和我弟弟，没时间帮你整理了。”

从那之后，我对他，就产生了一种无力感，因为我们之间的距离感到无力，因为我不能帮到他感到无力。

大一升大二的暑假，在我临走前，贱贱来机场找我，我们一起出去吃了个饭，我从来不让别人帮我付钱，可是只对他，我破了例。

后来我们没地方玩，就去了网吧，他打游戏，我坐着抽烟画画。

那是唯一一次约会，说句实话，我的感觉不太好，因为他付了钱，我就总觉得别扭，而且我那时候不打游戏，去网吧只能画画，就显得很另类。

经过很多考虑，我觉得我们不适合，距离不适合，性格不适合，爱好不适合，最重要的一点是，他不喜欢主动的女生。

于是，我又一次放弃对他表白。

我打算忘记他，就和四哥谈了一场匆促的恋爱，和四哥在一起那三个月不可谓不甜蜜，但是分手后，在学业人际的双重压力下，我没有人可以倾诉，不得已，又找到了总是在认真倾听的贱贱。

我告诉他我对四哥纠结的感情，告诉他我在学校遇到的挫折，他从来没有烦过我，就算我和他打电话打到凌晨3点。

和四哥分手后，我惧怕距离太远的感情，却还是期待和贱贱能继续发展，但是很巧，我和四哥在一起的时间里，他也有了女朋友。

后来，变成他对我倾诉女朋友哪里不好，和女朋友之间遇到各式各样的感情问题，我继续扮演一个知心姐姐，陪他聊感情。

只是，有一天晚上，我们都失了控，聊了一个禁忌的话题。

谈到性，我说了一些不该说的话，我把他代入到了不该代入的角色，虽然没有告白，但是那一次，结束了我和他之间的不清不楚。

第二天早上，我知道自己说的过了，于是我发消息试探他，他的态度很冷淡，我知道，他心里是尴尬的，而这种显而易见的尴尬，代表他懂了。

他猜到了，我喜欢他。

后来的一整个周，我都闷闷不乐，一想到自己说的那些话，就觉得后悔。

可我不能总后悔，于是我也慢慢学会了放弃他，学会了不联系。

从每天的问候，到三天一次的问候，最终，我不再问候，因为他很尴尬，我不愿意让他尴尬。

只是每当我看到贱贱这两个字的时候，心里总会抽痛一下。

我喜欢他，掂量着喜欢他，用我从来没用过的小心翼翼。

在他之前，我对感情的追求就是控制，以追求别人的过程为乐。

而遇到他，我却明白了从普通朋友到喜欢一个人的感情过渡。

曾经贱贱告诉我，他喜欢追女孩，不喜欢女孩追他。

我也告诉贱贱，说，我喜欢追男孩，不喜欢等着男孩追。

可我没有追自己喜欢的他，因为我怕，他会讨厌我。

我终于理解了他当初的心情，怕喜欢一旦说出了口，就连朋友都做不了。

直到现在，只要写出贱贱的名字，我的心都在悸动着，只是我知道，我们不会在一起，我也永远，都不会告诉他，当初我说要追到手的那个男孩是谁。

这一世，我不会再去打扰他了。

也许我有能力回到当初的画室，也有能力再看到他，我也会做好自己的形象管理，变成能让他喜欢上的样子。

可是这一世，我有刘铭昊了。

他太美好，美好到，只能做我胸口上的那颗朱砂痣。”

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