亲爱的那女孩儿：

五百五十五天，五时五分五秒，无时无刻不在想念着你。

一千五百五十五天，五时五分五秒，无法释怀的思念着你。

五千五百五十五天，五时五分五秒，我希望就这样一直爱你。

你说的离别是个什么样子的，我并不懂。

我知道自己的心儿一直都陪伴在你的身边。

就让暴风雨来的更猛烈一些吧，只有这样在刺骨头的冰冻感中，才可以发现自己的脆弱。

你说，过去的就让她过去吧，都过去了，就不必再次提起。

你说，我们真的不可能了，你最近几年一直没有什么起色。

你说分手的那一刻，我的世界里只有黑白画面，这悲情，你不会懂。

我默默地还继续守在你的身边不说话。

我微笑着把东西收拾好，悄悄的转身离开。

我，走了，来的时候是欢乐着，期待着。走的时候，却带不走一点色彩。

彩虹的魅力在于绚丽多彩，可是我的眼睛中，再也找不到他们耀眼的光芒。

我蜷缩在小屋阴暗的角落里，畏惧着严寒，想起了古代英雄们落魄不堪的往事，才知道一个温暖的家，应该会有多么的美好。

我一次一次的擦干净泪水，这不是我有意痛哭，我就那样，看着照片，想着过去，眼中的苦水流一直流，一直流，我的身边没有任何声音，如果有，那就是心碎的靡靡之音。

我的春天还会来吗？我还配拥有那春天吗？如果春天来找我，发现我还是在秋冬中沉睡，它会不会为了我而伤心，它又会不会为我驱散浊气，它会不会为了我留下来。

其实，在我内心深处的冰天雪地里，虽然寒冷，可是却盛开着一朵五彩闪亮的娇艳小花，我很喜欢她，即使我自己死去，也不会让小花受伤。

我就一直用身体剩余的温度温暖着她，呵护着她，她叫做爱情。

周围的冰雪其实叫做纯白的圣洁。

我最后才发现，原来鼓励我坚强与自信的，不只有那小花，而是这看似可怕的冰雪。

我突然有一种释怀的感觉，原来我一直都在，一直都在这纯洁之地种下属于自己的爱情。

我一直以为爱情就是我全部的生命，原来内心的圣洁才是。

人生只有三万多天，我会拥有这么多天吗？

我总是问自己，总想把内心的圣洁掏出给自己看看，这虚无缥缈的感觉总是不能像食物来的那么的真实。

亲爱的，那女孩儿，你真是我的小冤家，真心让我好苦好心苦。

亲爱的，那女孩儿，你还会来拯救我过去的过错吗？虽然我一直都认为自己没有错，是这个世界错了。

亲爱的，我的小花似乎开始了枯萎，我想用血液浇灌，可是这冰雪已经把我的身体僵硬。

我默默地流泪，泪水一点一滴的落在小花的身体上，小花似乎有了些许回应，小花释放出了迷香，我倒下了。

等我起来的时候，冰雪消失了，小花不见了，这世界里已经没有颜色，我应该叫这里为黑白恶魔之地吧。

我看到了一个像我一样的我，在嘲笑着我，和我说话。

我明白了，他是另外一个黑色我。

那白色的我，也是我。

我经常自言自语，经常内心与自己对话，经常多种情绪控制着我。

我被他们称呼为，精神状态有问题，简称，神经病。

我明白了，我自己是独一无二的，我不喜欢学习别人，我要用我自己的态度表达想法与思想。

他们都说我是傻子，我已经疯了。

是我的世界疯了吗？

不！我已经不再是我了。

我有时候是黑色的我。

我有时候是白色的我。

真的我，真的我没有了。

精神分裂？多么可怕的字眼。

我想，应该叫我，爱情圣洁的天使恶魔吧。

我的身体是天使，内心是恶魔。

我的身体是恶魔，内心是天使。

都是我呀，原来都是我呀。

你到底喜欢哪一个我。

你却告诉我，喜欢我离你远一些。

喜欢我消失在你的世界里。

喜欢我不再打扰你的生活。

喜欢我永远的离开这里。

我就这样的看着眼前冷漠无情的你。

我看到了你的内心，你的内心在嘲笑着我，你笑我傻，你笑我脑子不正常，你笑我……

你嘲笑我的同时，你的内心深处却是一种满足，有一种说不出丢弃垃圾的快感，你告诉自己，眼前的男人果真是真废物是没有用的东西。你已经看到远离垃圾后的绚丽画面。

你自由了。

我孤独了。

你开怀了。

我沉默了。

你游乐人间去了。

我在墓地里守候。

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