我不知道这样的日子持续了多久。

或许这本就是无边的黑暗，在这样的环境中，我能感知到的就是周身的寒冷和脚下松软的泥土，而能陪伴我的只有偶尔来探望我的风。

这样的生活，我是理所当然地承受着，但是我为何这般理所当然的理由却已经在漫长的时间流逝中在我的脑海失去了痕迹。

我记不清自己何时又是为何来到这里、也不确定我是否就在这里出生，甚至我无法确定我是否确实“存在”着。

但我总在等待着什么，那是某个已经消失在我脑海中但仍给我留下痕迹的“什么”，我知道我在等到了它我的困惑就可以得到解答。

对于等待，我向来很有耐心。

在漫长的等待中，我的脑海并不是灰暗或空白的，我的脑海中还有着色彩斑斓的思想，但是我并不知道这到底是我的真实经历，还是我在漫长孤独中的幻想。不过随着紊乱的线条渐渐得到梳理，我能确定的是在坠入这片黑暗之前，我一定还有过一段有着光的经历，对，我说的是有“光”，我知道“光”的存在，知道什么是黑暗什么是色彩斑斓、知道什么是风的声音，所以我能确定，我并不属于这片黑暗。

可是这种确定并没有值得高兴，相反，它很快就给我带来了麻烦——我开始怀疑自身的感觉，我是否是真实存在在这片黑暗里的存在？还是一缕被遗漏在缝隙里的意识？我在这片黑暗中到底是生活了一年两年？还是这一切只有短短的一天？

我闭上眼睛，虽然这样和睁开眼睛并没有什么区别，但我试着转动眼睛，感受着眼球与眼皮的摩擦，这种感觉可以给我一丝安全感。“我是真实存在的”，我在心里这样想，“这种情况没什么大不了的”。

可是孤单的感觉并不会因着时间延长就被我接受，漫长的孤独总是会给我带来身体向下坠落的恐慌感，无尽黑暗和时间放大了我的孤独和恐慌，过去的我并不是这样。

我说的这个过去，是我来到这片黑暗之前的过去，我心中隐隐感觉自己此前还有过一段经历，而我的思想也侧面证实了这种感觉的真实性，所以对于过去的我，我总归是有一些直觉的。

那时的我，不喜欢热闹，也不喜欢寂寥。而如今不是这样，至少在我还能清晰记忆的黑暗片段里，我是喜欢这样的状态的，这多亏了我忘记了热闹是怎样的感觉，只记得热闹并不是我现在这样。

只是有些可惜，我并没有关于感受的“过渡”概念，这让我无法想象自己初到这里的感受。我不知道自己在黑暗中生活的“开始”，自然也不存在“刚来到黑暗的那段时间”这个概念，起点和终点对人们来说总是很重要的，可惜我没有。

如今我甚至不太确定现在正在发生的事是真实的？还是我的幻想和梦呢？

说到梦和幻想，我很久之前就已经无法分清二者了。我把梦作为睡着的想象，幻想作为为清醒时的想象，但漫长的黑暗经历终究还是让我无法分清自己究竟是睡着了还是清醒着，不过我的梦和幻想也并没有太大差别，甚至我现在正在所处的奇异幻境，怕也是旁人在梦中也无法经历的。

不过因着我无法分清梦和幻想，也不确定自己究竟多久没有睡觉，我在这黑暗中的一天变得格外漫长——因为没有白天黑夜的区别，我只能通过自己的睡眠次数来确定天数，但长时间“无睡眠”也让这一天延长了许多。这样倒是让之前困扰我的那个“我究竟在黑暗中带了一年两年还是一天”的问题失去了意义。毕竟我分不清梦和幻想，也无法确定自己计算的睡着次数是否是正确的。自从想通这一点后，我不再刻意记忆自己做梦的次数，而是把此后在黑暗中的时光都算作同一天，只要我一天没从黑暗中出去，这一天就没有结束。

不再记忆睡眠次数的决定让我的大脑有更多的空间来思考自己的处境、对记忆中的场景做出分辨。我躺在这片土地上，一帧帧带有梦幻色彩的画面闪过我的脑海，在黑暗中念想七彩与斑斓，这是我在这儿的独特浪漫。

在这份暗与光、悲与喜相互交织的浪漫中，我渐渐有了过去的我的模糊轮廓：我被别人叫做昭昭，生活顺遂，住在一个小木屋里，有两三好友偶尔一聚，喜欢品茶赏花和发呆。这种模糊的轮廓给了我很大安慰，黑暗中没有好友没有花也没有茶，但是我还可以维持着发呆这个爱好，就好像是黑暗和光明连接的唯一渠道一样，现在的我终于和过去的我搭上了线，两个生活环境迥然不同生命终于有了交流的通道，我很开心，过去的存在总会给人一些安全感。

虽然环境没有太大改变，但我有了给自己找乐子的方式。除了偶尔无聊感来了我在黑暗中摸索着前进动一动，我开始经常在心里偷偷叫自己的名字：“昭昭，昭昭。”然后捂着嘴笑，我会用更长的时间去发呆，思考一些转头就会忘记的事情，假装自己和过去没有什么两样。

“昭昭。”我很喜欢我的名字，听起来很明亮，所以现在的我并没有想象，很久之后的我会觉得这个名字有多么的可笑。但显然我现在并不会意识到这一点。

总的来说，我已经能够很好地在这片黑暗里活着，虽然在这里的生活充斥着迷茫和无聊。但是很快，我的生活变得开始有意思起来。

因为我在这儿，有了邻居。

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