我和厨子裸婚，无车无房无钱。我不想结了婚就已经很平凡的人生，就这样在一个小屋里过完我这一生，不想我孩子长大后，还会因为没有经历过和父母的分别哭的稀里哗啦。

所以我选择了离开，去拼，去工作，为了钱。我没有那么多的情绪，什么不舍，什么想念，什么陪伴，什么心痛，经历多了就会发现，还是挣钱来得更加实际。说到底，我们会被情感支配，除去人有七情六欲之外，我们无法控制我们的情绪。

其实凡事都有两面性的，父母离开，对孩子来说，父母的不陪伴真的很残忍。哟第一次送哥哥去幼儿园的时候，老师说平时都是爷爷奶奶送的，第一次看到哥哥的妈妈，那天哥哥很高兴，一路牵着我的手走到他的教室，自己找到自己的座位，放下自己的书包。我一边心疼他一边感到欣慰，比起其他的孩子，我相信他更懂事一些。

别家的孩子，磕磕碰碰的时候哭了，看不到爸爸妈妈就哭了，哥哥和妹妹总是会很自豪地说爸爸妈妈在广东，生日都会回家，他们都不哭。孩子总是会撞到摔到，但是没有爸爸妈妈的责怪，他们不会因为害怕被骂而遮遮掩掩，疼哭了回家找爷奶上药，接着又去玩了。

孩子总是想跟远在他乡的爸爸妈妈证明自己的能力，然后自己做了很多事情，在视频聊天的时候骄傲地和爸爸妈妈炫耀，一边听爷爷奶奶的赞美，一边和爸爸妈妈约定，爸爸妈妈回家的时候证明给爸爸妈妈看。

我父母长年在外地工作，我学会一个人怎么生活。也许过得是比较辛苦，但是论自强自立，我自认比同龄人强。心态也比同龄孩子好一些。因为父母不在我身边，很多东西我都是自己学会的，心态也是自己调整，我不会觉得别的小孩不和我玩而孤独，也不会觉得无聊，自己会自己找乐子。他们希望我好好读书，我就知道把成绩提上去了，我就可以随便玩了。

长大后，莫名其妙的被老师们格外关怀，理由是我们是留守儿童，需要关爱。我那时候无法理解，我并没有不快乐，也不觉得自己过得不好，大人们一直强调，作为留守儿童的我们有多可怜，后来我也逐渐觉得我很可怜了。

至今还有人责备我，再苦再累，也应该带孩子在身边，这样才能陪着孩子健康成长。说这话的人激动万分，巴不得代替我去照顾孩子似的，实际上也不会替我照顾孩子。我很无奈。

孩子做了一些事，我气坏了，这个调皮捣蛋的，怎么总是给我闯祸？冷静下来，就发现，孩子又没有做错什么，这些事，也都不是什么大不了的事儿，就是不清楚我为什么会在那一瞬间发那么大的火。我蹲下来和孩子道歉，他问我：“那我还可以再玩一次吗？”我问他为什么一定要再玩一次？他歪着脑袋告诉我：“我就是想再玩一次。”我突然觉得，也没什么了不起的，但是孩子会因此而开心。

以前吵架，大多是因为钱。我买了很多东西，厨子觉得没必要，比如两个人都不会弹的钢琴（但是我想学），厨子觉得不划算的沙发，很久才用一次的护肤品，不会化妆还要买的化妆品，很久才穿的到的鞋子……我们在消费观上持有的看法相差甚远，以往我总是一一跟他解释清楚为什么要买，后来一句话：我又不花你的钱！

这话一出，自然要吵架。我妈来的时候，他和我妈在抱怨，我妈已经无可奈何的对他说：“你别对她这个事情有那么大的情绪，她爱买就买呗，你就让她买呗，买够了什么都不缺了，没钱了，自然不就消停了吗？”厨子一听，没法反驳。

厨子不再管我，我仍然买买买。真像我妈说的那样，买到什么都不缺了以后，发现没什么可买的了，就觉得逛街逛网店是件无聊的事情。

遇到很多事情的时候，不必把情感放大，情绪别太深刻。很多事情都没有什么大不了。

吵架的时候不必放大自己的委屈，不必放大别人带给自己的不满。离别的时候，伤感的心别太强烈。

本站域名已经更换为m.adouyinxs.com 。请牢记。