记得前些日回乡祭祖，打开祖屋中布满灰尘的民国时式样的木柜，拿出那本我最不想翻开的老旧影集，里面的人几十年来一个接着一个的老去，住在祖坟中一个又一个的坟丘。

看着照片上他们年轻时候的音容笑貌，仿佛就像昨日我还是个孩子，在他们身边玩闹嬉戏。

旧旧的庭院，也不知一代又一代的人住了多少年，屋里的生活用具有的已然用了百余年，仍然还在默默地坚守着，也许它是想让我记起应该铭记的过去。

屋顶悬挂的空竹篮，早已没有马的马厩和那马鞍，还有八仙桌上的那一盏油灯，它们仿佛在述说着过去的光阴。

橱柜中那柄银制的汤匙，让我想起奶奶就是拿着它用牛奶泡的粗粮饼干，一勺一勺的喂活了我。

看到墙角太爷爷的那根拐棍，让我想起当年太爷爷就是拄着它，在我快要彻底的不再思念母亲的时候，为我接回了我的母亲。

我的太爷爷拄着它步履蹒跚的带着他的兄弟，还有我的父亲，和家族里一些有威望的人。在我生命里的第一个冬天，趟过深可过膝盖的积雪，翻山越岭的走到了我的外祖父家，低声下气赔尽笑脸，说尽了好话，终于接回了我的母亲。

想来，他们为了我这个孩子能够有一个完整的家，在以后的日子里默默付出了太多太多…

特别是我的太爷爷们，当时他们已经快八十的高龄，这条路对于他们来说走的是何其艰辛，可以想像那时他们那时的步履如何的蹒跚。

而这条路对于我来说也是日后我和父亲母亲无法接通的一条亲情的路，一条遥远而又殊途的路。

据说母亲回来时我已经不认得她了，?而如今我们之间也没有了那份母子之间的温暖，也不知道是因为什么？一直以来，我和母亲之间的关系我感觉就像：‘虽是母子，却不如母子’般的感觉，在她的眼里总把我当做责任和义务的集合体，而在我的眼中她是我想要却又永远得不到的那份爱。

后来，在我十几岁的时候才知道一个我不该知道的秘密，母亲在怀着我的时候就不想要我…

因为她觉得她和父亲的婚姻就是个错误，而我就是牵绊在她斩断这段错误婚姻的路上唯一的石头。

现在想来旧社会包办婚姻的习俗，是多么的害人害己，明明不相爱的两个人，相亲见了一面之后就草率的定了婚，然后就听父母之命媒妁之言，糊里糊涂的过上一辈子。

唉……苦的是我们这样的孩子，在童年都失去了父爱和母爱，记忆里只有争吵和惊吓。

在母亲怀我三个多月的时候，那时也许是父亲让母亲彻底的失望了，母亲就有了抛弃我的念头，就在母亲和外祖母去往省城医院去打掉我的路上…

据我的三姥爷和我说，是他在半路拦下了母亲和外祖母，他对我的外祖母说：“孩子虽然还没有出生但他也是条命，你们怎么能这样做？我们王家不会做这样伤天害理的事…给我回去…”

就这样我幸存了下来，有时候我觉得我能够活下来真是个奇迹了…也许母亲还是爱我的，只是她不会表达而已。

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