我和她相遇在初中校园中，她读初三，我读初二。也只是匆匆一瞥，就分别了。至此之后，我们才开始天涯各一方。

说实话，我很喜欢，喜欢她外向的性格。

“阳阳”。我刚想要走进操场，突然听到耳后有人喊我的乳名。我下意识的朝那个方向望去。

是她，是燕子，她在叫我。我当时的心情十分的激动，但并没有答应，只是低下头跟随川流的人潮走开了。

从她的眼神中，我看到了失望、抱怨，甚至还有一丝丝地绝望。

我知道，我又伤她的心了。

我之所以没有理会她，许是时间紧急的缘故，但我知道，更多的痛苦的却是家中经济条件的所迫和城乡之间的天壤之别。

其实，开始的时候，我认为她父亲同我的父亲仍在同一个工厂。后来，我才知道，她父亲早就下岗失业了。

在外，风里雨里的，给人家跑摩的。对此，我心中可能稍微有一点嫌弃，但我并没有表达出来。

而对于城乡之别，可能源自内心的自卑之感。我知道，一个人是无法完全走进另一个人的内心之中的。就像我们。

后来的几年里，是我人生最为难熬的日子。我和她不见面，大概有五、六年了，她一直在躲着我，不想见我。

我当然也明白其中的缘故。因为我在高中的那三年，太任性了。任性到自以为是的狂妄。

时常，父母为了我，为了同一个问题，和我促膝长谈到天亮。而我却无动于衷。就好像，我不知道，她爱着我似的。就好像，她爱我那么浓烈似的。

打架、骂人，成了我的家常便饭。我每天面对的都是同学们的抱怨，以致后来，没有人愿意与我交往、同我说话。

我想忏悔，但为时已晚。

如果上天愿意再给我一次机会，重来的话，我绝不会选择走这条路。

我绝不想让她失望，让他看到我难堪的样子。

第四次见面时，是在我读大二放假回家的时候。其实那时，我早已罹患精神分裂症了，我没有心思上学读书，主要原因是病情不允许。

但我毕竟还是从了父母之念，眼看着就要盼出个头了，我最终还是选择了放弃。放弃读那所毕业就能高人一头的大学生活。

因为我怕，我怕自己会出意外。我怕对不起那个深爱我的女孩，我更怕对不起双亲地供养。

再见到她时，心中不免有所感叹。感叹这世态的炎凉，感叹这时间的残酷。它是怎么将一位年少的女孩变成了婷婷玉立的姑娘。

我爱她，就像我爱我自己的身体一样。

后来，我家搬离了那儿。那儿，我和她家门相对，我每天都能够看到她房间里熹微的灯光。

搬到高层后，父亲便托关系把我带到了他所在的工厂之中。说实话，我恨这工厂，恨它掐断了一个小女孩家里的经济命脉，恨它吞噬了一个女孩原本幸福的一生。

又是一年的正月十五，人们像往年一样，放弃了烟花，缤纷多彩。

每当我看见烟花绽放的那一刻，我就会想起她，那个将要陪我一辈子的女孩子。

那个女孩就像藏在我心中的烟花一样，不住地绽放，久久不能熄灭。

是弟弟，弟弟告诉我，那个我几乎让我崩溃的消息。

“燕子结婚了”。

听到这个消息的一刹那，我流泪了——心里流泪了。虽然外表伪装的那么坚强，但我知道，只要她能知道幸福的另一半，度过幸福的一声，我就知足了。

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