“真可怜。”我默默想着，我用铁网捞起了这些鱼。把他们放进了船头前的塑料桶里，塑料桶装满了鲤鱼，它们被分为了好多块，被盐腌制着静静地堆在一起，这些鱼是用来作虾饵的，河虾和龙虾就爱好这一口。不过腌鱼也是有窍门的，妈妈说，腌制的鱼越咸，虾越喜欢吃，保存的时间就越长；但爸爸说，越淡越好，放进水里味道不至于太重，于是他们争论不休，始终没有定论；但以爸爸几十年的捕鱼经验来说，爸爸不可能是错的。直到多年后，他告诉我，妈妈是对的，因为心疼买盐的钱。

我喜欢这样的感觉，天微微亮，坐在船头吹着风，开始一天的收获。船向着东边驶去，我可以近距离看到太阳偷偷从湖面爬起，一些性子急、调皮的水草，抢先一步偷偷的从湖面浮起，一夜沉睡的蜈蚣山在这时纷纷苏醒，云也在为起床前做足了准备，慢慢以不注意的方式出现在上空。

朦胧的黎明在这片湖面发出闪烁的微光，这是个惬意的早晨，可以看到初升的太阳、笑盈盈的天空、活泼的大自然，带着希望的人永远会注意湖里盛开的花朵，哪怕叫不出名字，也会想着晚上丰富的晚餐，以及一切握在手里的。

如果我是一艘船，我是不是可以在水里自由的飘荡。可惜，如果只是一个托词，它只能代表意识对大脑内外表象的觉察，因为船的作用取决于渔民，这是不可否认的。

可要想承认事物是可知的，但是得否认有全知者的存在。我突然认识到我想到的“如果”论断包含着矛盾，但是不试图解决这个矛盾，而是把它承认下来，认为万事万物都是包含矛盾的，越矛盾就越真实。我再次看了一眼她，我想着怎么去道歉又不能体现是我有错在先，不可否认，人都是矛盾的个体，好胜的生物。也有可能这时是白天，理性和意志占据着主动权。

可能我的潜意识认为自己是对的吧，那句“我不知道您为什么会生气。”始终没有说出口，当然，这其中包含了很多其他因素，因为我这个个体的所作所为影响了一系列人，包含看热闹的，因为从本质上出发，是我创造出了给他们看戏嚼舌根的素材，也间接影响到事情的发展形态，我始终认为这种想象的人际关系很肤浅，“关系”被创造出来，应该是用于承认，不应是束缚。

“妈，我来帮忙收网。”

她没有理我，我试着又叫了一遍“妈？”

“不要和我说话！”她下了最后的通牒。

我没有办法，我不能再搭话下去了，那样只会让她更生气。

几秒后。

“生你砌坟头！”她突然瞪着我咬牙切齿地说道。

我听到这句话，心里的焦虑顿时清空了，我感觉胸口一下如释重负。我就巴望着她能骂我，毕竟，这也是一种宣泄，我从来没有萌生过想要和她聊聊的想法，不知道为何，这一刻，我很想问问她，她的十六岁是怎么度过的。我想她一定会告诉我：小时候很惨，没有进过学校门，没有吃过一顿饱饭，甚至瞎了眼嫁给了一个穷光蛋。诸如此类的。

可这次大病之后，我发现她变了，这种变化连我都弄不清，她很少发火了，性情也安静了，一天到晚心事重重。如今，连最爱的麻将都不碰了，一心学着做鞋子、织毛衣，过去的一切或悲或喜，只字不提，而且似乎在无言暗示我爸莫要提起。弟弟妹妹要是闯祸了，她不再鞭子相加，家里没米或者没钱了，他不再责备我爸，相反，她不闻不问，我倒怀念过去她那种乖张的关心与响亮的喉咙。

我把视线再次转移到了自己身上，我用手抱着双腿，把头埋了起来，不再看天空、湖面、远处的其他船只，伴着“轰隆隆”的机子声，有点睡意，我开始放慢了自己的思绪。

过了一会，机子声慢慢停了下来，我看到湖面离船二十米开外有个红色的记号旗布，旗布是旧伞剪下来的，被雨水洗涤着的以及被那湖水沐浴的布，早已显得破烂不堪，还有一些地方已一大块一大块破落，颜色也有一些变化，爸爸小心翼翼地把船挨近记号旗布，妈妈熟练的用钩子钩住了旗布，记号旗布下面用来稳定记号布的石头碰到木船发出“哒哒”的声音。

爸爸把机子停了，往船头走来，妈妈稍许收了两米的绳子，我把头伸了出去，因为我想看到第一个笼网有多少虾，这算是我的乐趣吧。妈妈往前拉着笼网，船也随着前移动，就这样，船和湖无言的默契配合着我们，还好没有起大风，湖面上很静啊，静得让我感觉不到它在流动。

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