十分钟后，我站了起来，从我这个视角完全可以看到陆陆续续的船在前后左右移动；其实我很想坐在船尾把脚伸进水里的，随着船的移动，脚在水里会不自觉的跳舞，那是一种别样的感觉；我把船从头到尾仔细地看了一遍，船舱用皮纸铺了一层，主要防脏，每日收网时，网会带上泥巴、水草、螺丝等杂物，而木船清理起来很费劲；船头舱散落着几个空瓶子，随着船的行驶，稍微有点风浪，它们就像打瞌睡似的摇来摇去；船头倒挂着锚、麻绳、记号称陀；四个锚尖头上还有残留的红泥巴，我之前就经常收集锚上的红泥巴以及活水舱的水草，还有船外吸附的螺丝，我靠着这些东西打发时间；中船舱角落塞满了棉花，年久失修的木船早就千疮百孔，只要不是大问题的创伤，渔民早已习惯用棉花塞住进水的洞，可每晚都在提心吊胆，因为指不定什么水就把船淹没了；嗡嗡的机器声吵得我没法集中注意力，我好像又开始头疼了。

我心还是跳的很快，那种扼在喉咙里不安像鱼刺一般，很难咽下，还伴着疼。我内心想象了千万遍，祈求他们不要吵架，我知道这种杞人忧天的习惯不好，但我生来就有一种焦虑感，总是莫名担心某个事情的发生，无目的地心悸、坐立不安，我不知道这是不是病，还是遗传关系，外婆有，妈妈有，我也有。这种不安经常会让我濒临死亡的无助感，我试过很多种办法转移注意力，可都不奏效。除了这些烦恼，我不算太不幸，我还是得说，所有的问题都没有解决，我也不渴望时间能打发一切，至少目前时间不会打发一切，事情只会随着时间推移而产生很多的问题。从我学会遐想开始，我终于找到解脱了，在想象中，我找到了爸爸所说的“终点”，可恰巧又是开始，我从一个角落开始走，再回到原处，与此同时，我还试图遗忘角落，以便于能存在空间里。我在书里读过，人最后都会失去时间概念，但是对我而言，意义不大，我始终不理解，一天为什么可以如此漫长又如此短暂。毫无疑问，一天过起来很漫长，但它们却又如此紧凑，一天推着一天，他们失去了自己的名字，只有“昨天”和“明天”这两个词，对于我来说，时间就是我主观概念的范畴，确切来说，是自我相对存在的一个概念，而非本质复合存在的，于它们没有时间性可言，只有对于此在，时间才有意义。

这个时候，我又想起了那几天发生的事情。

听见别人谈论自己总是很有意思的，即便是在捏造故事，有一天晚上我坐在村前高台看月亮时，我可以说大家对我的谣言还是很多的，其中不乏故事性，说的有鼻子有眼的，在一定程度上，这些谣言确实对我造成了影响。杨俗高谈阔论，说我喜欢钱和各种男人。杨眸苗急着插话，附和着我的“罪行”，并且没有任何宽恕的地方。但是，有一件事使我模模糊糊地感到不安，但有时我很想参加进去说几句，他们好像在说这件事情时完全把我撇在一边。一切都在没有我的干预下进行着。我的“生活”被决定，而根本不征求我的意见。我不时地真想打断他们，对他们说：“你们想象力真丰富。”被造谣当事人也是很重要的，至少在某一端要需求一个平衡的点。但是三思之后，我也没有什么好说的。再说，我应该承认，一个人对别人所感到的兴趣持续的时间并不长。例如，杨俗说我和一个男人上床的事很快就使我厌烦了。只有那些和全局无关的片言只语，几个手势动作，或连珠炮般说出来的大段议论，还使我感到惊奇，或引起我的兴趣。

如果我没有理解错的话，他的思想实质是说我“不干净”或者“婊子”更为贴切。至少，他试图证明这一点。正如他自己所说：“我是个充满欲望的女孩，小小年纪就在外乱搞。”他概述了我在乐亭读书一年中一系列和男性朋友的事。他提出我的高冷，不合群，喜欢冷嘲热讽。那个时候，我是花了很长时间才明白他的话，因为他说什么“我是仗着自己有几分姿色”，而对我来说“姿色”就是搔首弄姿。接着，他又谈到我爸妈的事情。他说我爸的高鼻子终有一天会像鲁迅书中《我的伯父鲁迅先生》描写的一样“碰了几次壁，把鼻子碰扁了”。然后他们又哈哈大笑起来，我发现他观察事物的方式倒不乏其清晰正确。他说的话还是可以接受的。

我在想如果这个时候，我突然从高台跳出来，他们会是什么表情，窘迫还是理直气壮？他们说的话在一定程度上已经超过荒谬了，与我而言，他们不过是十几岁的孩子，通俗来讲是男孩女孩，如果非要去争论事情是真是假，那故事本身就失去了色彩，只是从那以后，村前高台再也没有月亮了，严格来讲，那地方全是泥泞。

事情发生的第二天早晨，舅妈上香完从我家门前经过，用一种嫌弃的眼神看着我，说实话，这种眼神让我感到了不安，可我没有意识到事情的严重性，直到我妈让我跪在佛像前，我才明白，他们用“无风不起浪”坐实了我是一个“有欲望的婊子“。我跪在佛像前笑出了声，我觉得这一刻如此讽刺，我听着，我听见他们认为我之所以没有考上重点高中是因为我身体是脏脏的，所以导致思想走偏。但我不太明白，仅凭几句话，怎么就能变成沉重思想上的“罪”。至少，这使我感到惊讶，我不再听舅妈说话了，直到我又听见她说：“你看她没个女孩样，还送书？就算去打工说不定也跟别人跑了。惠白。依我所说，你把她嫁给那个有钱的矮子算了。”她朝我转过身来，用指头指着我，继续对我横加责难，但事实上，我并不知道这是为什么。当然，我也不能不承认她说得有道理。但是她这样激烈却使我吃惊。我真想亲切地、甚至大声地试着向她解释清楚，可她喋喋不休的口头污秽让我很厌烦。可就我目前所处的境况中，我是不能以这种厌烦的口吻和长辈说话的。我没有权利对人表示厌烦，也没有权利对人表示亲切。因为我跪在了佛像前。我试图再听听，因为她成功勾起了我妈的愤怒。

晚上，炎热的天气依旧搅动着客厅里沉浊的空气，亲戚们手里的蒲扇都朝着一个方向摇动。他们又来审判我了。有一阵，我注意听了听，因为我爸说：“屋里很困难，我想找大家借点钱。”接着，他继续使用这种口吻，每次谈到我时他也总是以咳嗽结束。我很奇怪。我问逢夏这是为什么。她跟我说：“可能是劣质烟抽多了。”我想这还是在审判我，把我化为乌有，从某种意义上说，他认为那些谣言于我于他已经产生了相连，不管事情的真假。不过，我已经不在乎结果了。再说，我也觉得我的确很可笑。

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