就这样，我一直不断地祈祷。

然后……

终于有一天，我开始做梦了。

那是……

在不知通往何处的、绵延的参道上行走……最后终于见到了神明大人的梦。

于那笼罩在薄雾之中鸟居之下，我向神明大人当面许下了心愿。

但是经上记着说……不可以轻易地向神明大人许愿。

所以，在踏上山路的顶端之前，我一边回想着经上所记载的祷文，一边满怀着虔诚嘴里不断地轻诵，希望神明大人能够原谅我这冒失的罪过……

尽管如今已经无法回忆起那个梦的结尾……

但我明白，神明大人确确实实是实现了我的心愿。

从那天起，我变得时常会做梦了。

可是……

也许那并不是我内心一直渴望的梦。

最初，关于梦境的记忆……是晦暗而朦胧的。

每一天……

当我于清晨时分醒来，我只能依稀地感受到，昨晚自己做了一个梦。

但那究竟是一个怎样的梦……？

无论如何……我都想不起来。

虽然脑海里已经半点不剩下梦境相关的内容……

但梦结束时那一刻的体会与感受，却清晰地残留在了我的脑海之中。

幸福的梦……

悲伤的梦……

让人感到幸福的噩梦或许也有……

但真正令我感受到不掺半点悲哀的、纯粹的幸福的梦……却是一次也没有。

更多的时候……

小小的、尚且不识悲哀为何物的我，在梦醒之后，于那梦中的情感的驱使之下，或是流泪，或是露出了稍嫌寂寞的笑容……

而在那时，母亲兴许会流露出带着些许诧异和温柔的神情望着我，问我是不是做了什么可怕的梦。

但我只是按捺着不安，勉强自己露出了笑容，小声地说，自己是梦见了母亲将来也有一天会离开我的梦。

石川啄木的一握砂里，似是这样说过：

“说是悲哀也可以说吧，

事物的味道，

我尝得太早了。”

第一次向父亲撒娇，说想要作为子役参演电视上播出的那些连续剧，已经是什么时候的事情？

而今想来，那时的回忆，也已经变得模糊不清。

只记得……

当时，对于我这小小的恳求，父亲欣然表示了同意。

自我开始饰演自己接到的第一个角色时起……

剧组的成员、身边的长辈，以及班上的孩子们，都交口称赞起了我的演技，甚至盛赞我为同龄人中的第一。

但我却无法厚颜担起这“一番”之名。

因为……

那也许并不全然是我的演技。

我只是，假借“扮演”角色之名，站在镜头面前，正大光明地想哭就哭、想笑就笑而已……

唯有这样……我才可以将那些梦中积淀下来、不能轻易显露于人前的情感，以一种旁人无法察觉到的方式宣泄。

也只有通过这种方式，才能够维持住真正的自我，不被梦中满溢的情感扭曲……

渐渐地……

随着我年龄的增长，那个梦……开始变得越来越漫长，越来越清晰。

某张似曾相识的面孔，也愈发频繁地出现在那些支离破碎的梦之碎片里……

于是我……慢慢尝过了恋爱的甜味，亦是经练了别离的悲哀。

直到有一天……

当我醒来，发觉自己已是身处在梦里的世界。

脑海中，故往所做的梦所残留下来的无数漆黑的碎片，皆在嘲弄般地如是嗤笑

“这就是……你许的愿。”

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