话到嘴边就自动变成了一个比较怂的版本，真是对自己很不爽。接下来的沉默竟然很有些漫长，至少感觉如此，最终她的声音还是传来过来，

“我们真的一定要这样吗？我可不想把以前的都想起来”

这是第二次她说，把以前的都想起来，我想她真正想要说的可能是，“我还没有把以前的都忘记”，虽然这是一个方式奇怪的拒绝，但拒绝就是拒绝，

“那好吧，我也不想你都想起来”，

也许这就是那个男人需要强势起来的时候，但该怎么才能做到哪，我不愿意让她难过，哪怕是一点，所以那个回答好像就是我唯一的选择。

而现在我自己的难过好像不那么重要，不知道为什么，我只是感觉到了完成事情的放松，那些难过还没来，它在不远的前面等我，我现在只想让它在慢点，多给我点时间，让我做好准备。

有些东西，只要你不去触碰它，它就可以好像不存在一样，我的难过自己给自己包了一层膜，找了个不甚显眼的角落躲藏了起来，但没有到一个我感觉不到它存在的程度。可以说，我现在的状态有些奇特，我能感觉到难过就在哪里，但却感受不到难过本身，而这也是一种平衡，竟然可以持续下去的平衡。

生活按部就班的继续，阎言还是什么都没发生的样子，我们依然可以一起活动，但她后撤的距离越来越长，我却只能看着她远离，一切都进行的清晰和毋庸置疑，之前的跳舞时滋生出来的那点特别的情愫，被一点点的逐渐蒸发，很快就只剩下了一个清晰的壳，就是那个我最熟悉的人。

虽然考试还远，但我花了更多时间在学习上，除了这个，我也真的找不到其他事情可以做。曾经以为自己会永远渴望爱情，但现在，我却不那么确信了，甚至不愿意去继续探寻原因，为什么她们没人喜欢我，这实在是一个太他妈矫情的问题了，我问不出口，那怕是问自己。

考试过后，教室几乎都是空的，大概这也是为什么我几乎一直呆在哪，因为不用见人。考试考试失败，告白告白被拒，好像认定自己干啥啥不行也没什么问题。虽然我一直认为自己并不那么在意比较，但在所有的比较中全部失利，无论如何也是一个沉重的负担。而我必须背着它，因为那就是我，一个我必须面对的，毫无虚假和修饰的我，方方面面都弱到连自己都不愿意承认的我，一个自己都觉得不会变好的我，哪怕是藏起来，但我得背着，别无选择。

我觉得自怨自艾已经再是一个合适我的词了，现在，我是真的信了，所以只想多藏一会，

“你好......你好，我可以坐这里吗？”

那不是我熟悉的任何一个声音，被这个空荡荡的教室加了混响，我想我应该是幻听了。

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